40h NF + Compulsão

Ah gente, que ódio. Consegui passar cerca de 40h de puro NF. Fui me pesar e estava com 63,400. Mas ai a gorda aqui acabou tomando sorvete e chegando em casa, comeu dois pãos de queijo (pequeno) e não bastando, dois pãos e meio. Que guludice! Deve ter somado quase 1000kcal, ai que ódio.

Como se não bastasse, estou super chateada. Chateada com a vida, chateada com o Ricardo. Sei lá, eu contei pra vocês da experiência de Sexta, mas eu vi que não é pra mim. Não arrependo de nada que fiz, mas eu não quero beijos casuais. Eu quero alguém pra contar, pra fazer carinho, pra chamar de 'mô'...

Vou é focar nos estudos. Sei que não arranjarei um namorado tão cedo, e não quero mais saber de ficar por ai. Infelizmente, estudar é a unica coisa que posso fazer...

PS.: NF reiniciado às 20:00.

Nostalgia

Hoje me bateu umas nostalgia ao ver fotos, e quando eu me dei conta, lágrimas cobriam meus olhos. Todos sabem que eu e o Ricardo nos tornamos amigos depois daquilo (até porque já éramos). Então eu comecei a lembrar dos momentos em que tivemos juntos, mesmo que poucos, foram bastante perfeitos para mim. Sinto saudades daquilo, sabe? Não é saudade dele, não é como se eu quisesse voltar com ele, mas eu apenas sinto saudade do que tinhamos. Lembro da gente andando de mãos dadas por toda a escola, ele dizendo que eu era sua namorada antes mesmo de eu ser. De como eu fiquei chateada, naquele mesmo dia, pois acreditei estar sendo iludida, que ele agia assim com todos. E então veio as indiretas, um "Deveriamos tentar ser namorados"... Hoje um amigo me contou que nesse dia ele ficou super nervoso. Como eu não respondi imediatamente (apenas no dia seguinte), ele ficava perguntando para o amigo "Será que devo enviar outra sms? Ligar?". Eu não sabia disso. Acho que foi um dos motivos para a nostalgia bater.

Me lembrei, também, do jeito que ele me olhou quando estava em seus braços certa noite ao céu aberto, do seu sorriso lindo (e creio que beirando ao apaixonado) e me beijou em seguida. Lembro de como deitamos e observamos o céu sem estrelas, em como acariciou delicadamente minha face, sorrindo para mim, beijando minha testa, minha bochecha, até chegar em meus lábios. Ele era (ou melhor,  é) tão carinhoso que é impossivel não sentir saudades desses mimos. Por mais que ele, de fato, não seja perfeito, ainda assim...

Mas então me vem a cabeça o fato que ele me traiu. Não, não bastou isso. Ele não correu atrás de mim quando terminei. Ele não disse sequer um 'fique'. E eu entendo. Ele queria libertade, e é isso o que ele tem agora.

Atualmente eu tenho aproveitado a vida. Tenho bebido, tenho ficado com outras pessoas. Novas experiências, novas ideias. De fato, ele não beija bem. Mas ele continua sendo um amor de pessoa.

Eu não sei onde eu quis chegar com isso, eu não sei onde minha mente quer me levar. Não, eu não quero voltar com ele. Mesmo que atualmente eu poderia considerar um relacionamento aberto, mas não. Não alguém que me traiu. Eu só quero achar alguém que me trate com tanto carinho quanto um dia ele me tratou. E mesmo que agora eu esteja vivendo a vida, trocaria todos os beijos sem paixão por um cara que eu gostasse.

"E até lá, vamos viver, temos muito ainda por fazer. Não olhe pra trás, apenas começamos. O mundo começa agora..."

E isso me define muito bem! Vou viver, também não quero me apaixonar agora. Quero carinho sem compromisso, beijos sem paixão. Apenas sentir, ah! Sem me machucar.

Tentando colocar em palavras

Eu estou um misto de sensações e sentimentos, mas não consigo me achar. Contei para vocês que Sexta experimentei coisas novas... Fiquei com meu ex, um cara e uma garota. Não me arrependo. Na realidade, gostei dessa coisa de beber, ficar high, e fazer coisas que você gostaria de fazer mas não tem coragem sóbrea...

Ontem eu sai com meus amigos, nem aconteceu nada demais. O cara que eu fiquei antes de ontem disse que ia porque estava lá, e enfim... Nem é de grande valia, já que ele fica com todos. Meu ex não foi porque ia pegar outra pessoa, sendo que haviamos combinado de ir nos divertir, todos nós, no parque de diversão e etc. Fiquei chateada. Apesar de não termos mais nada, poxa, ainda somos amigos. E apesar dele não beijar tão bem assim (agora posso fazer comparações, e como a garota que eu fiquei mesmo disse, ele não beija muito bem não, e eu tenho que concordar...).

Hoje dormi numa amiga. Acabei com a dieta, mas não me arrependo. Comi pouco, mas foi para poder beber (bebida engorda, então deu na mesma) e hoje almocei estrogonofe com duas conchas de arroz.

Mas onde eu quero chegar é... Estou me sentindo triste. Hoje eu vi meu ex, ou melhor, Ricardo (melhor falar assim, já que considero ele um amigo). Estávamos todos nós, amigos, numa praça, e ficamos lá sentados batendo papo. Mas sei lá, ele quase não deu moral pra mim, ou quando foi embora apenas abraçou minha amiga. E escrevendo esse post acho que posso finalmente entender o porquê de estar tão chateada. Acho que eu esperava ainda ter aquele amigo que ficava fazendo coisas de namorado comigo, aquele Ricardo que fazia essas coisas antes de começarmos a namorar. Porque eu descobrir que curtir é muito legal! Mas também falta aquela pessoa que esteja la sempre com você, segurando sua mão e falando coisas fofas.

Acho que sinto falta dele nesse quesito. Depois de tudo que aprendi com essas novas experiências, acho que teria topado um relacionamento aberto com ele. Mas não teria coragem de propor isso. Eu gostaria de algo assim só para poder curtir e ao mesmo tempo ter alguém pra fazer coisas de namorado. Mas nem sei se ele toparia mais também, acho que ele gosta dessa vida de liberdade total.

Outra coisa que senti foi ao escutar Reckless Serenade (arctic monkeys). Certa vez ele postou essa música pra mim. No trecho "Topless models doing semaphore, wave their flags as she walks by and get ignored". Retrata de uma garota normal, mas que mesmo assim o cara é louco por ela. Eu sei que é pedir demais, mas eu realmente queria que alguém fosse louco por mim, que alguém gostasse de mim, do jeito que eu sou agora. Eu não quero ser amada por alguém apenas como eu for magra e bonita. É tão superficial.

Estou determinada a perder peso rápido. Não sei quanto estou, amanhã pesarei e determinarei outra meta. Apesar do NF durante a semana não ter funcionado o quanto gostaria, acho que seguirei neste ritmo. Quero chegar NO MINIMO 55kg em duas semanas. Estou torcendo para estar com 63kg, caso esteja, perder 8kg em duas semanas será fácil... Eu espero.

Boa sorte para nós, garotas!

Pesadelos com comida

Estava navegando na internet sem nada pra fazer quando me deparei com a seguinte tirinha:

Super concordo. Volta e meia eu tenho pesadelos com comida. Sou a unica? HAHA
Acho que meu pior pesadelo foi ter comido tudo que via pela frente. Eca!

Ai ai, hoje tem festa e vou encontrar o cara que fiquei ontem. Beija TÃO bem. OH GOD!

Noite perfeeeeeeeeeeeeeeeita

Gente, aprontei tanto essa noite! Beijei três. Nossssssssssssssssssssssa, foi perfeito. Tirando o fato que quando cheguei minha mãe estava quase parindo um filho, chorando, porque cheguei uma hora mais tarde (não tinha conseguido carona antes disso e meu celular não estava recebendo ligação).

Mas tirando esse fato ruim, a noite rendeu bastante! HAHA fiz coisas que nunca imaginei fanzendo! Enfim, infelizmente tive que comer pra não ficar bebada rápido. Comprei um pacote de amendoim e não comi tudo. No fim das contas, nem fiquei bebada bebada mesmo, melhor assim.

Ai ai, estou começando a descobrir o lado bom da vida agora, e sinceramente? Estou adorando! haha <3

Desanimo

Olá garotas! Ontem eu fui me pesar e adivinhem só? Estava com 64kg ainda... E 200g. Me pesei de tardezinha, e creio que devo ter chegado aos 63,900kg ao menos hj. Não tem como eu me pesar pra saber, mas confesso que isso me desanimou muito. Segundo meus planos, fazendo esses dias de NF era para eu chegar aos 61 kg amanhã... Tá certo que eu ao longo da semana dei umas mordidas em um pão, e ontem comi salada no almoço, mas poxa, não era para ter dado tanta pouca diferença assim. Hj quase mandei tudo para os ares, mas fui forte. Mamãe comprou um salgado de presunto assado (na realidade, a mulher só esquentou no microondas). Devo ter dado umas três ou quatro mordidas nele e o resto mordi e joguei fora, como costumei fazer essa semana. De quebra, ainda tinha doce. Fiz a mesma coisa, com a diferença é que me permiti dar uma mordidinha e engolir. Tenho esperanças de chegar ao menos aos 62kg amanhã né.

Como eu vi que ao menos para mim ficar sem comer não está trazendo os resultados que eu queria, a partir da próxima semana começarei a dieta do '10 kg em 10 dias'. Não acho que perderei tudo isso nesse meio tempo, mas ao menos um 7kg acredito que sim (Tomara!).

Me digam garotas, é algo que eu fiz de errado? Porque o certo é emagrecer 1kg a cada dia sem comer, não? Fiquei realmente triste. ):

Argh!

Fiz cerca de 60h de NF. Quero dizer, não sei se conta muito, pois eu dei aquelas duas mordidas no pão Terça-Feira né?  Hoje, infelizmente, tive que parar com o NF. Como eu disse anteriormente, ocorreu um almoço feito pela minha tia e eu TIVE que comer. Teve porco, salada e arroz. Eu apenas peguei salada, enchi meu prato mesmo sabe? Dai peguei uma colher (sopa) bem cheinha de arroz com uma rala de chuchu com ovo. Comi arroz só no final, depois de ter enchido a barriga com salada, só pra dar um gostinho mesmo. Estou orgulhosa de mim! Resisti a carne de porco (que amo!) e batatas.

Depois comi uma melancia. Quase não tem calorias e dizem que faz bem para a digestão. Foi apenas um pedacinho. O que me ferrou é que bebi dois copos de refrigerante normal (80kcal cada!). Estava indo tudo tão bem, mas eu tinha que estragar com refrigerante né? Mas agora a merda está feita! Tenho esperanças ainda de chegar aos 61kg no Sábado...

Ah, eu também mastiguei um BIS branco e joguei fora. Acho que por estar fazendo isso (mastigar e jogar) tive um pesadelo hj. Sonhei que fazia isso, mas não resisti e acabei comendo feito porco. Foi horrivel. rs

Força para a gente, garotas! Estou reiniciando meu NF e pretendo ficar assim até Sábado.
(PS.: logo farei um update adicionando quanto eu estou pesando hj).

Socorro, não quero comer!

Gente, estou indo tão bem no NF! *-*
Contei que ontem eu dei duas mordidas no pão e acabei jogando o resto fora né? Hoje não foi muito diferente... Tive que ir para a minha vó. Lá tinha pão, eu peguei um pedacinho, mastiguei e joguei TUDO fora. Não mordi nem um pedacinho! Depois disso enfiei um monte de outras coisas na boca só pra jogar tudo fora também, sem ninguém perceber claro.

Acontece que amanhã terá almoço, que a minha tia irá fazer, e eu não posso perder, porque ela está indo embora e ficará chateada. E PASMEM, VAI SER CARNE DE PORCO! Eu disse pra eles que estava de dieta, mas não! Disseram que ia fazer 'carne de porco light e salada'. Gente, por favor né! Lá existe carne de porco light? e a questão nem é essa! Eu não quero comer! Preciso ficar de NF até Sábado! ):

Vou ver o que eu consigo fazer. Se não conseguir NÃO comer, vai ser apenas salada. Nada de carne ou arroz...

Ah! Eu me pesei. Voltei nos 64kg. Espero que sem comer, amanhã eu alcance a casa dos 63kg...

Fds desastroso + Promessa

Não quero comentar muito do que aconteceu desde a última postagem. Estava indo tudo muito bem. Sábado, eu comi normal no almoço, fui me pesar e estava com 64,300kg!! Mas de noite eu acabei comendo um espetinho de frango com uma lata de refrigerante porque fui para uma festa. Depois ainda comi pipoca... No Domingo teve almoço em familia, e eu comi arroz, pirão e carne. Na Segunda eu ia começar NF, mas minha mãe trouxe a comida que minha vó fez (duas panquecas e arroz) e acabei comendo. E comi mais um pouco de pipoca...

Decidi parar de gordice de vez! Amarrei uma fita no meu braço. Não lembro se eu comentei, mas tinha amarrado quatro fitas no meu braço, e cada dia que se passasse de NF, eu ia cortando. As fitas acabaram desamarrando e eu acabei perdendo a vontade... mas dessa vez vai ser diferente. Com a fita, prometi a mim mesma que ficaria de NF até Sábado. Estou indo bem! Apesar de ter chupado umas duas balas, hoje de noite minha mãe trouxe dois pães com carne moida feitos pela minha vó. Peguei apenas um, sendo que dei duas mordidas nele, e o resto eu fui mordendo, mastigando e jogando fora.

Força para mim! Dessa vez eu conseguirei, vão ver.

The Mirror Has Two Faces

Alguém já ouviu falar de um filme chamado "The Mirror Has Two Faces (O Espelho Tem Dois Lados)"? Me identifiquei tanto com o filme que estou triste até agora. Apesar de ser uma comédia romântica, não tem como uma pessoa gorda e feia como eu não se identificar com a personagem...

Ela é feia e gorda, e ninguém quer ela. Gregory é um cara que está cansado de ter mulheres que só querem sexo e depois o troca por outros. Então o destino de ambos se cruzam, eles viram amigos e Gregory a propôs em casamento. Greg não quer sexo, apenas uma relação estável, sem atração física, conforme a sua teoria maluca de que o amor perfeito não envolve sexo nem atração. Ela se apaixona por ele, e quando tenta aprofundar o relacionamento querendo sexo, ele não quer. A seguir, de forma resumida, ele viaja e ela não atende as ligações dele, quando ele volta, ela está mudada, completamente linda. E eis que eles brigam, ela diz que o amava mas não ama mais, e depois de um tempo ele nota que a ama. Mas ele ama a garota feia de antes, que não se preocupava com o que comer ou com o que falar. Ela acaba tendo o cara que ela amava antes aos seus pés, mas descobre que não ama mais ele, e que esse cara só estava interessada no "eu" bonita dela agora. No fim, óbviamente, ela e Greg fica junto, com Gregory dizendo que amava a 'antiga' ela.

Eu pude sentir o que ela sentiu no momento em que se achava feia. E esse filme tem tudo a ver comigo muito mais por ser o patinho feio que se transforma em cisney, e arranja um cara que gostava verdadeiramente dela, não se importando por sua aparência. Me indentifico pelo relacionamento deles. Sabe, comigo e o Ricardo era algo parecido. Eu acreditava que ele iria se apaixonar por mim, e eu fosse me apaixonar realmente por ele, mas isso não aconteceu. E eu sinto que nenhuma pessoa poderia gostar da Kaka feia e gorda.

É um filme que eu recomendo para todas, e eu acho difícil vocês também não se identificarem.

NF desastroso

Ai ai nem é novidade que eu não consiga fazer um NF decente. Geralmente chega a durar 24h, se levar em consideração que eu como de tardezinha e só volto a comer na tarde do dia seguinte (contabiliza 24h), mas eu queria fazer um NF decente, onde eu passasse o dia inteirinho sem ingerir algo.

Amarrei três fitinhas no meu braço. Durante três dias farei NF sem comer nada, e conforme o dia passa, corto uma fitinha. Estava indo tudo muito bem, eu estava chupando gelo quando a fome vinha, mas minha mãe apareceu com tudo que eu gosto e não consegui resistir. Comi um pão e meio de pão com presunto (me segurei, pois quase como a outra parte, que gulosa eu sou...) e mais um pão de queijo e meio, daqueles bem pequenininhos.

Pão francês - 135 kcal + 65 kcal
Presunto - 45 kcal + 45 kcal + 45 kcal
Pão de queijo - 68 kcal + 34 kcal
Margarina - 36 kcal
Total = 473 kcal

Coloquei três vezes o presunto porque costumo dividir o pão ao meio, assim é como se eu comesse dois pães ao invés de um. Também peguei um pouquinho de margarina. Sei que é calórico, mas foi apenas para dar um gostinho.

Isso foi um desastre. Céus, eu não consigo dizer não a comida?!
Como sobrou muita coisa, amanhã mamãe não passará na padaria, e eu farei o possivel e impossivel para resistir e não comer. Preciso completar esses três dias de NF que eu me propus a fazer.

Força garotas! A gente consegue!

Cansei

Cansei de chorar, cansei de ficar triste. Hoje faz quatro (ou seriam cinco?) dias que terminamos. Esses dias tem sido insuportáveis. As vezes penso "superei" só pra dali algumas horas cair em pranto... Mas hoje eu sinto que será diferente. A partir de hoje, não mais choro por conta dele. Hoje tomei a decisão de puxar assunto e dizer que era pra ficar sem ressentimento entre a gente e voltarmos a ser amigos, só pra ouvi-lo dizer que da parte dele estava de boa. Não havia ressentimento e há eras ele via agindo normal. Pois é, até nisso era tudo unilateral. E no fim das contas não disse tudo que gostaria de dizer...

Eu sei que não era pra ser. Eu entendo que não éramos perdidamente apaixonados um pelo outro. Mas o que tinhamos era bom, ao menos pra mim, e ele não precisava ter acabado com tudo desse modo, com uma traição. Ao menos fui eu que o larguei, fui eu quem terminou. O minimo que eu estava dele era fidelidade, afinal, eramos amigos...

O que me assusta é que eu apenas 'gostava' dele. E doeu. Doeu demais. Talvez ainda doa. E se por acaso eu amar alguém? A dor será mil vezes maior? Mas é ai que eu penso, o amor verdadeiro não dói, certo? Mas até encontrar o amor verdadeiro talvez você passe pelos 'falsos amores' e doa assim mesmo.. Oh! Amor, é tão complicado. E eu estou aqui, escrevendo essas palavras ao som de 'The Head and the Heart' e me animando (mesmo que tenha que estudar para um trabalho de Matemática nessas férias e ainda esteja me curando de paixonite).

Não consegui fazer NF. Segunda comi quatro pães de queijo e tomei laxante. Na terça comi uma sopa rala de peixe e novamente tomei laxante. O que acabou comigo foi o tálice de vinho. Hoje comi pipoca, e bebi suco de maracujá, daquelas polpas congeladas. Em cada dia eu ingeri, aproximadamente 300kcal, exceto por segunda que deve ter chegado aos 500kcal, no máximo.

Preciso de NF. Você acredita que Ricardo disse, de brincadeira, que eu deveria torcer pela Adele, pois estávamos no mesmo time, os da fat? Ele já brincou comigo outra vez com algo do gênero. Eu não ligo, de fato, mas eu não quero estar na liga das fat. Eu quero estar na liga das bonitas, das gostosas, das amadas.

E se tem uma lição que eu aprendi disso tudo, foram as seguintes: "Nunca entre em um relacionamento unilateral, mesmo que o que você sinta seja fraco ou não, e mesmo que ele seja seu amigo e prometa jamais de magoar" e "Ao se apaixonar, verifique se é um homem ou um garoto. Faz toda diferença."

Força. Farei NF amanhã, e depois de amanhã. Ficarei ao menos esses doias dias. Vocês verão, eu consigo!

Me desculpem, me desculpem!

Gente, eu gostaria de pedil mil desculpas pelo sumiço. E eu tenho motivos...
Essa semana que passou foi perfeita. Quarta-Feira foi meu aniversário, meu namorado e amigos foram lá em casa, e com a familia toda reunida, ficaram sabendo dos meus podres. Rimos muito, bem coisa de familia! Ricardo foi super fofo comigo. Na frente dos meus familiares, segurava minha mão e até deu comida na minha boca, haha.

Sexta-Feira fomos de fato comemorar meu aniversário. Bebi, bebi muito! Foi a primeira vez que fiz isso e adorei. Mas durante a festa, todas as garotas ficaram bravas com algo que os meninos fizeram e fomos embora. Quero dizer, só a idiota aqui foi com a prima dela, as outras ficaram de mimi e no fim das contas não foram embora. E o que o idiota do Ricardo fez? Me traiu. Uma garota deu em cima dele e eles ficaram. Minha amiga viu. Todos viram. E ela disse que ou ele contava ou contava ela! Eis que de madrugada ele me ligou dizendo que precisava contar algo, e quando eu pensava que seria um "desculpa, eu gosto de você, não fique brava comigo" foi "eu beijei ela".

Sábado eu terminei. Não posso ficar com alguém em que não confio mais. No sábado, também, me entupi de salgadinhos com uma amiga e ficamos chorando vendo filme. Ela também estava na fossa por conta de um cara. Me sinto mais recuperada hoje, e mais destemida do que nunca! Tentarei fazer NF durante 7 dias. Se eu não conseguir, ao menos, irei ingerir super poucas calorias. Preciso estar um pouco mais magra. Preciso estar magérrima logo para esfregar na cara daquele idiota o que ele perdeu.

E sabe o pior de tudo? A guria com quem ele ficou era super gostosa, muito magra e alta. Totalmente o meu contrário. Ao menos eles não foram para cama, e ela ofereceu. Ao menos um pouco ele pensou em mim. E agora, digitando isso e lembrando da cena que se formou na minha cabeça, meus olhos lacrimejam. Mas não chorarei. Não, não por ele.

Aliás, consegui chegar nos 65 mas depois das gordices de sábado, estou com 66. Que comece a dieta!

Estou viva!

Olá gente. Andei meio sumida porque... estava namorando. HEHE
Gente, ontem foi o dia mais perfeito da minha vida. Ri horrores, cantei horrores, bebi Vodka da boca do Ricardo, deitamos e ficamos olhando as estrelas conforme faziamos carinho um no outro... Hoje ele veio aqui em casa e acabamos saindo com uns amigos. Comer bolo na casa de um amigo, veja só! Minha mãe brigou pois cheguei sete horas em casa. SETE HORAS! E ontem eu cheguei dez e meia, super cedo, e ela disse que eu estava chegando tarde. Como se não bastasse, disse que ficou chateada porque meus créditos foram embora...

Sabe, eu não peço nada pra ela. Não peço roupas, não peço coisas caras, nunca, nunca! Porque eu odeio que ela gaste comigo. Agora quando eu arranjo um namorado, ela vem brigar porque eu acabei com os créditos? Motivo mais fulo! Okay, eu poderia ter economizado, mas poxa... ):

Próxima semana iremos comemorar meu aniversário. Estou vendo que a aniversariante será a primeira a sair da festa. Argh! Mas tudo bem, estou feliz, não vou me abalar por isso.

Preciso estudar para prova, essa é semana de provas bimestrais. Hoje eu só almocei, porém, comi arroz e tutu. Preciso retomar a minha dieta. Tentarei fazer NFs durante a semana, preciso de uma meta. 64kg até Sexta. Vou conseguir, vou conseguir...

De volta aos regimes...

Gente, eu não aguento mais estar gorda assim. Eu quero voltar a parar de comer, que se dane esses remédios! Espero não ter problemas com o desafio, já  eu mal consegui fazer LF. Se consegui, foi apenas o fds passado e ontem, que tomei sopa caseira leve e bolacha de água e sal. Me sinto péssima, inchada e gorda. Hoje eu almocei bem! Arroz, salada e frango, mas foram duas colheres daquelas grandes de arroz, uma coxa e uma asa de frango, quase uma batata inteira e chuchu. Deve ter sido umas 600 kcal!!!

Vou tentar ficar de NF até amanhã. Infelizmente seis horas terei que tomar outro remédio. Vou ver se como alguma fruta... Eu não quero comer, mas também não quero sentir essas dores de novo! Vou ter que me controlar, comer o minimo possivel, apenas para não prejudicar meu estômago e o remédio fazer efeito.

Se Deus quiser semana que vem já terei elimando essa pedra (sim, estou com pedras no rim!). Até lá, não sei se consigo fazer exercicio com medo que o rim volte a doer...

Aliás, só desci a pé dois dias na semana, o que me rendeu apenas 1h e 20m de exercicios. O desafio da semana eram 3 dias de LF. Eu completei parcialmente já que não sei se contou o sábado e domingo passado. Tinha também as 2h de exercicios, que eu só consegui fazer 1h20m, e as 40 de NF. Do Domingo pra Segunda eu fiz 20h pois tinha almoçado no Domingo e fui comer no almoço seguinte. De ontem pra hoje eu comi às seis da tarde e só fui voltar a comer no almoço, o que me renderam aproximadamente 13 h de NF. Consegui, ao todo, 33h de NF. Restam 7 para completar o desafio...

Não comi nada desde as três da tarde e ficarei assim até amanhã. Pretendo fechar ao menos as 40h de NF da semana. Infelizmente sei que isso de nada vai me servir. Eu queria mesmo é ter fiado 40h seguidas sem comer. Mas essa maldita dor no rim... =\

Agora não tem boca! Preciso voltar aos meus regimes. Tomarei cuidado, comerei o minimo possivel necessário. Preciso emagrecer... preciso emagrecer...

Dor e Dieta

Gente, venho aqui com noticias nem um pouco legais. Hoje tive novamente dor no rim. Passei o dia todo com ele doendo, fui no urologista e descobri que é uma pedrinha que está descendo. Estou tomando dois medicamentos: um para dor e outro antibiótico. Isso significa que não poderei ficar sem comer. Tentarei sobrever com LF mas não sei se será possivel, já que terei de fazer as três refeições. Tudo para que o remédio faça efeito e meu estômago não saia lesionado...

Estou mais gorda que nunca! Não quero me pesar! Devo ter engordado! Estou retendo liquido, inchada! O que o Ricardo viu em mim? De boa, não sei como ele quer namorar como uma porca feia como eu...

Espero sarar disso logo, espero não ter mais dor. Espero voltar a ficar sem comer logo.

Péssimo

Comi feito porca hoje! Foram quatro bolachas (200 kcal) mais pão francês com manteiga (170 kcal) umas 200g de frango (200 kcal). Com isso eu passei o dia dentro da dieta de LF onde o máximo era 500 kcal. Mas ainda assim me sinto gorda por ter comido tanto. Eca, como pude?! Farei NF. Vou conseguir ficar 48h dessas vez... Sei que sempre digo isso, mas é colocando algo na cabeça para nós alcançarmos.

Infelizmente não tô podendo fazer muito exercicio por conta do rim. Mas estou descendo a pé da escola para casa. Ao menos não fico parada. Fui me pesar e estacionei nos 66,6 (que numero hein?!). Força, garotas! We can do it! :D

Péssima e doente

Oi gente! Como vocês estão? Espero que bem! Tenho novidades e não é das mais legais...

Tive que sair da dieta. Essa madrugada, por volta das três e meia, acordei sentindo muita dor nas costas. Me ajeitei na cama, fiz o possivel, e mesmo assim não melhorava. Decidi levantar, tomar um dorflex, mas não funcionou, a dor era tremenda, e só de um lado. Quando me olhei no espelho, estava pálida e com os lábios brancos. Fui deitar na cama da minha mãe e acabei a acordando. Ela viu minha cara, e quando eu falei onde era a dor, ela disse que se tratava de rins. Lá fomos nós para o hospital, umas quatro da manhã. Me fizeram tomar buscopan na veia mas não funcionou, então tomei também soro com algum medicamento. Ficamos lá até umas seis e meia, então finalmente a dor passou.

Fui fazer exames depois de sair do hospital, já que estava de jejum dava pra fazer direto. Depois disso tive que comer, afinal, estava fraca e precisava me alimentar. Comi uma coxinha e suco com adoçante. Voltei pra casa e dormi até umas duas horas. Não fazem ideia do quão cansada eu estava! Agora acabei de comer meio pedaço de bolo, um pão com margarina (deixei um pequeno pedaço dele pois não consegui comer tudo) e quatro bolachas doce (200kcal).

Devo ter ingerido MUITAS calorias, afinal, soro engorda pacas. Fora que eu ainda tive que comer... Mas melhor isso do que ficar sentido dor! Aliás, depois de comer pela manhã, fui me pesar e estava com 66,500. Não sei se eu já estava com isso desde o fim de semana, ou já contabilizando com o soro... não sei quanto tempo leva para o organismo absorver calorias.

Tudo o que eu queria é que o Ricardo viesse aqui cuidar de mim. Sei lá, só pra encher meu saco, ver se eu estou bem mesmo. Na realidade eu estou ótima, mas eu queria ele aqui...

Por falar em Ricardo, tenho tantas coisas para contar sobre ele, sobre nossa relação. Isso sequer parece um namoro, é tudo tão complicado. Ahhh! Mas fica para a próxima! Tenho que terminar alguns trabalhos.

Boa sorte para vocês, garotas! Amanhã volto firme e forte com a dieta.

Low Food

Esqueci de comentar, estava tão feliz ontem (ou hoje de madrugada) que nem falei do que se trata a primeira semana do desafio: 40 horas NF + 3 dias de LF 500kcal + 2 horas de exercicios.

Não será tão difícil, já que eu costumo ficar 24h sem comer (geralmente eu belisco algo de tarde e só vou comer algo no dia seguinte, de tarde também). Tentarei fazer 40h diretas de NF... LF é habitual para mim também, já que quando como não é nada demais. E quanto aos exercicios, vai ser moleza já que eu estou decendo todos os dias a pé da escola para casa, o que dá quase 40 minutos... Fora que quando chego em casa, faço umas 30 abdominais e pulo corda.

Hoje acordei e o almoço estava pronto. Até me surpreendi comigo, pois comi pouco. Não por conta do desafio nem nada, mas eu realmente não tive vontade de comer muito e já me satisfiz. Enchi o prato de alface, e quando estava terminando, peguei uma colher de sopa de arroz integral com milho e ervilhas. Comi também um pedaço de peito de frango cozido e só. Antes, eu estava tão gulosa que comia dois pratos cheios de arroz depois ainda ficava beslicando. Que gorda eu era!

Estou tão surpresa comigo! Me sinto cheia rápido. Sexta nem contei, mas sai com a mamis para comer espetinho. Não consegui comer toda o frango que veio no espetinho, e nem era muito hein?!

Força para nós, galera! O primeiro dia de LF já foi (isso é, se eu não comer nada durante o resto do dia, coisa que creio que não farei). Vamos ver os próximos..

Perfeição!

Ah! Se ontem foi bom, hoje foi melhor ainda! Não sei se comentei, mas hoje iria ter um show de rock com várias bandas da cidade (novamente). E eu pude curtir o Ricardo com um belo som de fundo...

Apesar de tudo, me chateei num momento em que ele foi buscar não sei o que e demorou uma hora pra voltar. Minha amiga percebeu, e deu um esporro nele. Enfim, ele acabou ficando com medo de me magoar. Fui conversar com ele, falei que tudo bem, eu entendo que ele não consegue parar quieto, e vou tentar não me chatear com essas coisas. Até porque não gosto de ser grudenta, e também quero tempo com meus amigos.

Foi tão fofo ele falando para os seus amigos que eu era sua namorada... Ah gente! Afinal, é um blog sobre dietas ou sobre meu namorado? HAHA

Por falar na bendita da comida... Só fui comer quando voltei do show, ou seja, lá para umas onze horas. Comi umas 30g de salgadinho "Lévissimo" e metade de um salgado assado de presunto. Acho que nem ingeri tantas calorias, além do que pulei bastante no show...

Mas estou firme e forte. O desafio da calça jeans já começou e pretendo fazê-lo ainda amanhã (ou hoje quando acordar, levando em conta que são quatro horas da manhã).

Boa sorte pra gente, garotas!