Gorda, perdida e de férias

Eu me sinto perdida, não consigo voltar... eu quero, eu quero mesmo! Quero voltar ao tempo que eu controlava tudo o que eu comia, que me sentia mal por comer algo que não estava na dieta..

Comi tanta pipoca nesse momento que minha barriga está cheia, tão cheia que chego a quase querer vomitar. Decidi  que VOU voltar para a ana, custe o que custar! minha meta ainda não foi alcançada! Preciso chegar aos 55kg até 4 de Fevereiro. Isso me dá dois meses para perder 7 ou 8kg (não sei quanto estou agora). 1kg por semana me faria chegar na meta, mas eu quero mais que isso.

Vou começar com uma dieta. Cheguei a conclusão que é mais fácil perder peso comendo do que de NF. Não sei se é porque meu organismo já se acostumou, mas o fato é que NF deixa o metabolismo lento. E já que estou de férias, passo o dia em casa e quero comer todo o tempo. Se ficar com fome, posso cair em compulsão...

Esse vai ser meu cardápio. Seguirei religiosamente.

- Café da manhã: (Não tomo porque não acordo cedo, só na hora do almoço.)
- Almoço: Alface à vontade + 1 pedaço pequeno de frango
- Lanche da Tarde: Metade de uma maçã - Jantar: Salada

ou

- Almoço: Sopa
- Lanche da Tarde: Metade de uma fruta
- Jantar: Salada à vontade Seguirei religiosamente.


Basicamente, estará permitido: sopas, saladas e metades de frutas.

Não sei quanto estou pesando agora, por volta de 62kg, creio eu. Como não estou indo mais pra aula, não tenho como me pesar. Pretendo terminar a dieta religiosamente sábado, e talvez Domingo eu consiga me pesar. Venho contar pra vocês.

Me deseje força garotas!

Quero chorar!

Como pude ser tão fraca? Eu estou tendo dificuldades para voltar aos regimes. Quero voltar, quero emagrecer, não engordar! Eu tenho uma incrivel facilidade para manter o peso. Continuei nos 61kg um bom tempo, mas agora estou com 62 cravados (e depois desse noite, acho que estou beirando nos 63kg). Argh, como eu me sinto mal, essa barriga tão cheia que parece que vai explodir...

Eu preciso ser forte, EU PRECISO! Quero chegar nos 55kg antes do ano acabar! Tenho pouco tempo, mas eu consigo, eu consigo!

Tomei uma decisão: começarei a tomar ECA. Amanhã mesmo eu vejo se já compro, apesar que estou sem dinheiro mas... Foda-se! Depois eu dou um jeito de falar no que eu gastei pra minha mãe, invento qualquer coisa.

Vou ser forte, vou sim! Amanhã ficarei de NF e tomarei ECA na Quarta, onde passarei o dia de NF também.

Me deseja força meninas... ):

Fracassada

Comi ontem a noite. E hoje a noite também.
Ontem sai com meus parentes e enchi o buchão com peixe e frango... peixe frito minha gente!
Hoje foram dois pães de queijos grandinhos e duas tijelonas de sopa ENORME. Um prato tinha 81 calorias, mas eu adicionei meio miojo (190kcal)... e dps comi umas quatro colheres de farinha. PRA QUE? ME DIZ? CADA COLHER TEM 100kcal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Okay, me sinto enoooooooooooooorme. ODEIO ir dormir me sentindo TÃO cheia assim.
Me pesei e estava nos 60,700kg. Como sou gorda. ):

Não consegui me controlar mesmo escrevendo 'Keep Strong' no braço. ):

Plano de Dieta

Decidi montar um plano de dieta até a próxima semana.

Quarta - NF
Quinta - NF
Sexta - LF
Sábado-Domingo - Viajarei, então não sei o que vou comer. Optarei por coisas lights.
Semana - Dieta Japonesa


Se der, começarei a dieta logo no fim de semana!
Eu ODEIO seguir dietas. Prefiro ficar sem comer, sei lá. Mas sei que não consigo ficar muito tempo sem comer, e meu metabolismo anda lento. Então, pode ser uma boa opção.

FFF girls

Xonadinha e NF frustado

Tudo começou Sexta-Feira. Eu não estava afim de sair, ainda mais porque teria que ver as minhas duas amigas se resolvendo com os caras que agora são os atuais namorados dela, enquanto eu ficava lá chupando dedo. Okay, eu sei que soa egoista, mas eu ainda estou (estava, sei lá) em uma fossa desgraçada. Eu só queria alguém, sabe...

Então minha amiga acabou me arrumando o meu amigo. Não exatamente amigo, mas o guri que eu sempre via nas festas, a gente se cumprimentava, e eu achava ele simplesmente lindinho demais (por favor, vocês tinham que ver... que sorriso cativante é aquele?). Pois bem, ficamos! E céus... Foi o melhor amasso da minha vida!

No dia seguinte, ia ter outra festa em outro lugar, e mais uma vez não quis ir, mas fiz um esforcinho e... quem estava lá? Sim, ele! Minha amiga falou com ele novamente, e tcharam! Ficamos de novo. Definitivamente, foi tão bom que minha boca ficou ROXA! Sim, sim, sinta o nivel do rapaz...

Mil e uma maravilhas, a seguir minha vida se tornou uma série de coincidências. Justo quando eu não tinha a melhor possibilidade de ver ele, encontrei-o duas vezes seguidas!! E justo quando eu desejava desperadametne só dar uma olhadinha para aquela carinha fofa...

E eis que agora eu estou aqui, com uma paixonite que provávelmente irá se extinguir no prazo de uma semana, mas sofrendo até lá! Ai ai, não é fácil essa adolescência.

Mas, a respeito da dieta, estou com 60kg (segundo o que vi segunda). Hoje estava de NF, aguentei quase 24 horas, mas ao chegar em casa estava com tanta, mas tanta fome que ataquei TRÊS pães de leite. Agora me sinto tão cheia e horrivel...

Tudo bem! Quero perder ao menos dois kg ainda essa semana. Sei que consigo, sei! Semana que vem, mais dois... E então chegarei quase aos 55kg rapidinho! Justo a tempo de vê-lo. hihi

Cheia de vazio

Me sinto pesada, cheia. Passei a noite comendo. Foram dois pães, dois docinhos de tarde e uma grande quantidade de salgadinho de pacotinho. Me sinto um lixo. Isso porque pesei e estava com 60kg cravados! Quase 59kg... Eu poderia ter chegado aos 58 ainda essa semana, mas graças a minha incopetência cá estou eu!

Por que sou tão fraca? Quero um momento de pena pra mim mesma, mas não consigo porque me sinto cheia, me sinto horrivel.

Gorda, cheia, gorda!

Gente, meu dia foi péssimo! Comi demais, comi feito vaca, e ainda tô de TPM. Em parte de comer tanto foi culpa desse maldito período!

Mas tudo bem, eu voltarei com a corda total. Creio que estou com 60kg ainda (Perdi aqueles malditos 2kg que ganhei, ufa!). Tudo bem, eu consigo perder pelo menos um kilo ainda essa semana... consigo, consigo! Sou mais forte que isso! Amanhã, o dia todo de NF. Sim sim sim!

Preciso voltar com força total. Já perdi 10kg, agora pelo menos mais 5kg...

Compulsão: recuperando as redeas da minha vida

Ai gente, engordei. Psé, já vou começar o post contando isso! Estou com 61,400!!!!!!
Isso eu pesei de tarde, antes de chegar, comer um pão, quatro bolachas e um punhado de salgadinho... QUE HORROR! Acabei tendo uma compulsao, de querer comer tudo o que eu via pela frente.

Fds eu comi normal, e hj acabei comprando DOIS beijinhos. Não me contentei com um...
Eu ODEIO essa época. Tá pra descer, então eu fico descontrolada na TPM...
Amanhã devo estar beirando aos 62, como pude ser tão idiota???
Mas agora é tarde. O que foi feito (e comido), já era! Ficarei sem comer amanhã e quinta, me desejem sorte para ao menos terminar a semana de volta nos 60... ):

Fotos -10kg

Acho que não tinha postado nenhuma foto minha até então. Decidi mostrar pra vocês como estou agora. Sim, ainda estou obesa, e sinceramente, pelas fotos nem notei TANTA diferença assim. Mas uma coisa me deixou super feliz: consegui eliminar boa parte da gordurinha das costas. Note na primeira foto que ela está bem evidente, aquela dobra ridicula. Eu tinha PAVOR daquilo. Conseguia apertar, sentir perfeitamente...

Vocês conseguem, ainda, ver minhas estrias horriveis. Agora tem uma noção do quão feio é o meu corpo gordo. ):

Algum dia

Algum dia serei a primeira opção de alguém.
Algum dia serei importante pra alguém.
Algum dia alguém me achará bonita.
Algum dia.

Algum dia alguém me tratará como se eu fosse a coisa mais preciosa da sua vida.
Algum dia eu serei aquela pessoa que alguém tem medo de perder.
Algum dia serei o pilar de alguém
e alguém será o meu, algum dia.


Mas por que eu acho que para esse dia chegar, tudo o que eu preciso é emagrecer?
E não emagrecerei algum dia.
Emagrecerei hoje.
E todo dia.
Pois algum dia, eu serei o alguém de alguém.

Dia de merda mas em compensação, nova meta alcançada!

Meu dia foi péssimo. Sai com uma amiga e o Ricardo. Depois de tudo, Ricardo e eu nos tornamos ótimos amigos. Era o que eu pensava... até hoje! Ele simplesmente ficou agarrado TODO O TEMPO com a minha amiga. Me senti em segundo plano, sabe? Eles começavam a falar de séries que não vi, e eu lá. Ele até se ofereceu pra levar a bolsa dela, duas vezes. Nem sequer perguntou se a minha tava pesada... (Bolsa de escola).

Sabe, fiquei realmente chateada. Porque ela ignorou ele por dias, e eu o considerava como melhor amigo. Mas ele simplesmente faz isso, pouco caso de mim, como se eu estivesse lá por estar, como se eu não fosse uma amiga tão especial quanto aparentemente ela é pra ele. Me senti realmente mal.

Como se não bastasse, ele idiota como é, começou a fazer piadinhas do meu peso. Eu já estava meio amuada, com isso então. Por favor gente, me diga! Tem como ser mais imbecil? Como pude namorar com esse idiota insensivel?

O lado positivo é que consegui uma nova meta. Fui me pasar e uhuul! 60,700kg. Isso porque eu tinha comido uma coxinha de carne e me pesei no fim da tarde. Agr pouco fui fraca e comi umas cinco garfadas de miojo. Vou tentar me controlar no fds e ao menos ficar na faixa dos 60kg até segunda. Quero perder mais dois kg essa nova semana...

Força garotas! Tenho fé que aparecerá alguém descente em nossas vidas. (:

Uma merda

Poisé, como não é surpresa não consegui fazer a bendita da NF. Segunda eu acabei comendo sopa com pão, Terça foram quatro garfadas de farofa e hoje dois docinhos de leite ninho + quatro colheres de arroz + pipoca.

O pior de tudo é que eu me pesei logo após ingerir os doces e estava com 61,600. Argh! Devo ter voltado na casa dos 62! Okay, eu estou me sentindo péssima, gorda e cheia! Pior que eu não consegui MESMO resistir aos doces. E quando cheguei em casa queria mais e mais!

Vou ser forte. Serei mais forte, sei que sim! A partir de agora, NF. Sério, eu consigo! Sei que consigo! Preciso chegar aos 60 até Sexta. É só ficar sem comer NADA até lá...

Argh!

O plano era fazer NF. Estava indo bem, mas lá pelas quatro não resisti ao Iogurte na escola e acabei comendo... Lá se vão 135kcal adquiridas rapidamente. Fui me pesar e continuava estacionada nos 62kg. Resisti fielmente ao sorvete e ao salgado que minha amiga comprou, mas ao chegar em casa ataquei as uvas passas. Ouvi dizer que é bom pra ir no banheiro, então pensei que haveria poucas calorias. Ledo engano! Miseras 100g tem 300kcal! Devo ter ingerido cerca de umas 150kcal.

Total de calorias do dia: 300kcal.
Nf reiniciado às: 18:20.
Pretendo fazer NF até Quarta, dessa vez conseguirei. Verão!

PS.: Fui até forte. Depois de ter enfiado o pé na jaca pensei em comer um pão, mas fui forte e aqui estou! 

So many things...

Tantas coisas aconteceram nessas semanas que estive fora! Como deu pra perceber, ma afastei da anna. O mais engraçado é que mesmo comendo normal (e devo confessar que comi bastante coisa que não devia certos dias, e muito também) não engordei! Como eu disse em um post anterior, na realidade eu até emagreci em relação de quando abandonei a anna. Me surpreendi pois mesmo estrapolando sexta e sabado, eu ainda estava com 62kg.

Agora que eu já comi tudo o que tinha pra comer e fazer tudo o que tinha pra fazer, estou decididamente voltando para a anna. Preciso eliminar esses 12kg rapido!

Mas a dieta não foi a unica coisa que mudou nesses tempos. Continuo saindo, e cada vez mais tenho feito novas coisas, conhecido novas pessoas, vivido. Estou tão feliz e me sentindo tão viva como nunca me senti antes! Acho que aos poucos vou compartilhando com vocês o que aprontei nesse quase um mês...

Hoje eu comi um pão com manteiga e presunto. Umas 250kcal, presumos. Pretendo parar por ai e fazer um NF até amanhã. Se bem que mamãe fará peixe para o almoço. Ai ai, vamos ver se eu consigo resistir! Ou ao menos como apenas um.

Nos vemos por ai, garotas.

E isso vai acontecer naturalmente...

Andei sumida, andei comendo como porca, e adivinhe só? Estou nos meus 63kg.. Ou seja, apesar de tudo não engordei! na realidade, tinha chegado a pesar 62kg comendo normalmente, mas acabei pisando na jaca um pouco mais e engordando.

Preciso voltar aos meus regimes, aos meus NFs... Força! Eu vou conseguir!
Sabe garotas, tenho andado tão triste... Tão sozinha... E eis então que me deparei com um poema que me animou, na mesma proporção que me deixou meio sentida. Acredito que se encaixe para muitas de vocês:

"Tu merece alguém que abra os olhos diariamente e pense: ‘cara, eu tô com ela, eu sou o namorado dela!’. Que goste da tua boca, do teu ombro, do teu cabelo bagunçado, do teu calcanhar, da tua cintura, das tuas mãos, do cheiro da tua pele, das sardas do teu rosto. E isso vai acontecer naturalmente ao você se dar conta de que tu é bonita, no âmago e na lata. Um dia serás o amor da vida de alguém, do jeitinho que tu é. Acorde hoje e repita: ‘eu sou bonita’."

Talvez eu mereça alguém assim, mas duvido que apareça enquanto eu for gorda. Então preciso chegar nos meus sonhados 50kg! Força para mim, força para nós!

Voltando aos rumos

Gente, eu tenho sido um desastre. Tentei a dieta japonesa, mas ninguém em casa passou no mercado e as verduras acabaram. Enfim, acabei deixando a dieta de lado e enfiei a cara na farinha hoje (sabem a quantidade de calorias exorbitantes que possui??). Nessa semana, ainda, comi doce e pão de queijo... Gente, preciso voltar ao meu rumo, preciso voltar aquela força de vontade.

Ficarei até Sexta de NF. Voltarei com força total!!

Cai em tentação e... emagreci?

Até agora não acredito! Quinta eu estava chateada pq não consegui emagrecer, então decidi passar sexta e o fds inteiro comendo. Comi coisas que não comia há algum tempo: doritos, lasanha... E eis a minha surpresa, hoje, ao pesar, que estava com 63,700!! Mais magra doq antes de eu decidir comer mesmo nesse fds. Como pode gente? Apesar disso, eu comi sorteve, dois Bis e quatro pães de queijo SUPER pequenos, maaaaaaas ingeri umas boas calorias. Tudo bem, espero chegar, no máximo, aos 65kg com esse deslise, mas não tem tanto problema... A partir de amanhã vou estar firme e forte. Cheguei a conclusão que dps desses NF's meu metabolismo ficou lento, então o jeito é passar para uma dieta que exija comer pouco (assim meu metabolismo começa a funcionar). Dps disso vejo se faço ao menos dois dias de NF...

Gente, ando tão carente! Eu preciso de alguém. ):
PS.: começarei a dieta japonesa, alguém vem cmg?

Desanimo...

Gente, ontem eu contei que tive compulsão de alface né? Pensei que tudo bem, não iria engordar. Fiquei o dia sem comer e por volta das quatro e meia fui me pesar. Crente que estava com ao menos 63,800 imagine qual não foi minha surpresa a se deparar com 64,700??? QUASE 65KG!!!! Isso porque ontem eu pesei e estava com 64,100 gente! Eu engordei mais comendo alface do que o pão, é sério? Não entendi isso! Fiquei tão chateada que resolvi enfiar logo o pé na jaca. Comi macarrão (de miojo, com molho que a mãe fez). Devo ter ingerido umas 800kcal. Tudo bem, eu precisava disso, nem me arrependi.

Depois dessa decidi voltar com força total. O lado bom é que eu encontrei umas ex colegas de sala que não via há tempos e elas disseram que eu emagreci bastante. Fiquei feliz.

Força garotas!

Compulsão de alface

Está meio difícil ficar de NF depois da compulsão de pão ontem. Hoje fui me pesar e estava com 64,100 que merda, é incrivel o quanto você engorda quando enfia o pé na jaca, afss.. Hoje me deu MUITA vontade de comer miojo, mas me segurei quando cheguei em casa. Ao invés disso pensei em encher a barriga de alface. Tem muito poucas calorias, então comi com gosto. Acho que isso afeta o NF né? Teoricamente é comida, então, zerando a partir das sete horas...

Ai ai, queria tanto chegar aos 61 ainda essa semana... ):

40h NF + Compulsão

Ah gente, que ódio. Consegui passar cerca de 40h de puro NF. Fui me pesar e estava com 63,400. Mas ai a gorda aqui acabou tomando sorvete e chegando em casa, comeu dois pãos de queijo (pequeno) e não bastando, dois pãos e meio. Que guludice! Deve ter somado quase 1000kcal, ai que ódio.

Como se não bastasse, estou super chateada. Chateada com a vida, chateada com o Ricardo. Sei lá, eu contei pra vocês da experiência de Sexta, mas eu vi que não é pra mim. Não arrependo de nada que fiz, mas eu não quero beijos casuais. Eu quero alguém pra contar, pra fazer carinho, pra chamar de 'mô'...

Vou é focar nos estudos. Sei que não arranjarei um namorado tão cedo, e não quero mais saber de ficar por ai. Infelizmente, estudar é a unica coisa que posso fazer...

PS.: NF reiniciado às 20:00.

Nostalgia

Hoje me bateu umas nostalgia ao ver fotos, e quando eu me dei conta, lágrimas cobriam meus olhos. Todos sabem que eu e o Ricardo nos tornamos amigos depois daquilo (até porque já éramos). Então eu comecei a lembrar dos momentos em que tivemos juntos, mesmo que poucos, foram bastante perfeitos para mim. Sinto saudades daquilo, sabe? Não é saudade dele, não é como se eu quisesse voltar com ele, mas eu apenas sinto saudade do que tinhamos. Lembro da gente andando de mãos dadas por toda a escola, ele dizendo que eu era sua namorada antes mesmo de eu ser. De como eu fiquei chateada, naquele mesmo dia, pois acreditei estar sendo iludida, que ele agia assim com todos. E então veio as indiretas, um "Deveriamos tentar ser namorados"... Hoje um amigo me contou que nesse dia ele ficou super nervoso. Como eu não respondi imediatamente (apenas no dia seguinte), ele ficava perguntando para o amigo "Será que devo enviar outra sms? Ligar?". Eu não sabia disso. Acho que foi um dos motivos para a nostalgia bater.

Me lembrei, também, do jeito que ele me olhou quando estava em seus braços certa noite ao céu aberto, do seu sorriso lindo (e creio que beirando ao apaixonado) e me beijou em seguida. Lembro de como deitamos e observamos o céu sem estrelas, em como acariciou delicadamente minha face, sorrindo para mim, beijando minha testa, minha bochecha, até chegar em meus lábios. Ele era (ou melhor,  é) tão carinhoso que é impossivel não sentir saudades desses mimos. Por mais que ele, de fato, não seja perfeito, ainda assim...

Mas então me vem a cabeça o fato que ele me traiu. Não, não bastou isso. Ele não correu atrás de mim quando terminei. Ele não disse sequer um 'fique'. E eu entendo. Ele queria libertade, e é isso o que ele tem agora.

Atualmente eu tenho aproveitado a vida. Tenho bebido, tenho ficado com outras pessoas. Novas experiências, novas ideias. De fato, ele não beija bem. Mas ele continua sendo um amor de pessoa.

Eu não sei onde eu quis chegar com isso, eu não sei onde minha mente quer me levar. Não, eu não quero voltar com ele. Mesmo que atualmente eu poderia considerar um relacionamento aberto, mas não. Não alguém que me traiu. Eu só quero achar alguém que me trate com tanto carinho quanto um dia ele me tratou. E mesmo que agora eu esteja vivendo a vida, trocaria todos os beijos sem paixão por um cara que eu gostasse.

"E até lá, vamos viver, temos muito ainda por fazer. Não olhe pra trás, apenas começamos. O mundo começa agora..."

E isso me define muito bem! Vou viver, também não quero me apaixonar agora. Quero carinho sem compromisso, beijos sem paixão. Apenas sentir, ah! Sem me machucar.

Tentando colocar em palavras

Eu estou um misto de sensações e sentimentos, mas não consigo me achar. Contei para vocês que Sexta experimentei coisas novas... Fiquei com meu ex, um cara e uma garota. Não me arrependo. Na realidade, gostei dessa coisa de beber, ficar high, e fazer coisas que você gostaria de fazer mas não tem coragem sóbrea...

Ontem eu sai com meus amigos, nem aconteceu nada demais. O cara que eu fiquei antes de ontem disse que ia porque estava lá, e enfim... Nem é de grande valia, já que ele fica com todos. Meu ex não foi porque ia pegar outra pessoa, sendo que haviamos combinado de ir nos divertir, todos nós, no parque de diversão e etc. Fiquei chateada. Apesar de não termos mais nada, poxa, ainda somos amigos. E apesar dele não beijar tão bem assim (agora posso fazer comparações, e como a garota que eu fiquei mesmo disse, ele não beija muito bem não, e eu tenho que concordar...).

Hoje dormi numa amiga. Acabei com a dieta, mas não me arrependo. Comi pouco, mas foi para poder beber (bebida engorda, então deu na mesma) e hoje almocei estrogonofe com duas conchas de arroz.

Mas onde eu quero chegar é... Estou me sentindo triste. Hoje eu vi meu ex, ou melhor, Ricardo (melhor falar assim, já que considero ele um amigo). Estávamos todos nós, amigos, numa praça, e ficamos lá sentados batendo papo. Mas sei lá, ele quase não deu moral pra mim, ou quando foi embora apenas abraçou minha amiga. E escrevendo esse post acho que posso finalmente entender o porquê de estar tão chateada. Acho que eu esperava ainda ter aquele amigo que ficava fazendo coisas de namorado comigo, aquele Ricardo que fazia essas coisas antes de começarmos a namorar. Porque eu descobrir que curtir é muito legal! Mas também falta aquela pessoa que esteja la sempre com você, segurando sua mão e falando coisas fofas.

Acho que sinto falta dele nesse quesito. Depois de tudo que aprendi com essas novas experiências, acho que teria topado um relacionamento aberto com ele. Mas não teria coragem de propor isso. Eu gostaria de algo assim só para poder curtir e ao mesmo tempo ter alguém pra fazer coisas de namorado. Mas nem sei se ele toparia mais também, acho que ele gosta dessa vida de liberdade total.

Outra coisa que senti foi ao escutar Reckless Serenade (arctic monkeys). Certa vez ele postou essa música pra mim. No trecho "Topless models doing semaphore, wave their flags as she walks by and get ignored". Retrata de uma garota normal, mas que mesmo assim o cara é louco por ela. Eu sei que é pedir demais, mas eu realmente queria que alguém fosse louco por mim, que alguém gostasse de mim, do jeito que eu sou agora. Eu não quero ser amada por alguém apenas como eu for magra e bonita. É tão superficial.

Estou determinada a perder peso rápido. Não sei quanto estou, amanhã pesarei e determinarei outra meta. Apesar do NF durante a semana não ter funcionado o quanto gostaria, acho que seguirei neste ritmo. Quero chegar NO MINIMO 55kg em duas semanas. Estou torcendo para estar com 63kg, caso esteja, perder 8kg em duas semanas será fácil... Eu espero.

Boa sorte para nós, garotas!

Pesadelos com comida

Estava navegando na internet sem nada pra fazer quando me deparei com a seguinte tirinha:

Super concordo. Volta e meia eu tenho pesadelos com comida. Sou a unica? HAHA
Acho que meu pior pesadelo foi ter comido tudo que via pela frente. Eca!

Ai ai, hoje tem festa e vou encontrar o cara que fiquei ontem. Beija TÃO bem. OH GOD!

Noite perfeeeeeeeeeeeeeeeita

Gente, aprontei tanto essa noite! Beijei três. Nossssssssssssssssssssssa, foi perfeito. Tirando o fato que quando cheguei minha mãe estava quase parindo um filho, chorando, porque cheguei uma hora mais tarde (não tinha conseguido carona antes disso e meu celular não estava recebendo ligação).

Mas tirando esse fato ruim, a noite rendeu bastante! HAHA fiz coisas que nunca imaginei fanzendo! Enfim, infelizmente tive que comer pra não ficar bebada rápido. Comprei um pacote de amendoim e não comi tudo. No fim das contas, nem fiquei bebada bebada mesmo, melhor assim.

Ai ai, estou começando a descobrir o lado bom da vida agora, e sinceramente? Estou adorando! haha <3

Desanimo

Olá garotas! Ontem eu fui me pesar e adivinhem só? Estava com 64kg ainda... E 200g. Me pesei de tardezinha, e creio que devo ter chegado aos 63,900kg ao menos hj. Não tem como eu me pesar pra saber, mas confesso que isso me desanimou muito. Segundo meus planos, fazendo esses dias de NF era para eu chegar aos 61 kg amanhã... Tá certo que eu ao longo da semana dei umas mordidas em um pão, e ontem comi salada no almoço, mas poxa, não era para ter dado tanta pouca diferença assim. Hj quase mandei tudo para os ares, mas fui forte. Mamãe comprou um salgado de presunto assado (na realidade, a mulher só esquentou no microondas). Devo ter dado umas três ou quatro mordidas nele e o resto mordi e joguei fora, como costumei fazer essa semana. De quebra, ainda tinha doce. Fiz a mesma coisa, com a diferença é que me permiti dar uma mordidinha e engolir. Tenho esperanças de chegar ao menos aos 62kg amanhã né.

Como eu vi que ao menos para mim ficar sem comer não está trazendo os resultados que eu queria, a partir da próxima semana começarei a dieta do '10 kg em 10 dias'. Não acho que perderei tudo isso nesse meio tempo, mas ao menos um 7kg acredito que sim (Tomara!).

Me digam garotas, é algo que eu fiz de errado? Porque o certo é emagrecer 1kg a cada dia sem comer, não? Fiquei realmente triste. ):

Argh!

Fiz cerca de 60h de NF. Quero dizer, não sei se conta muito, pois eu dei aquelas duas mordidas no pão Terça-Feira né?  Hoje, infelizmente, tive que parar com o NF. Como eu disse anteriormente, ocorreu um almoço feito pela minha tia e eu TIVE que comer. Teve porco, salada e arroz. Eu apenas peguei salada, enchi meu prato mesmo sabe? Dai peguei uma colher (sopa) bem cheinha de arroz com uma rala de chuchu com ovo. Comi arroz só no final, depois de ter enchido a barriga com salada, só pra dar um gostinho mesmo. Estou orgulhosa de mim! Resisti a carne de porco (que amo!) e batatas.

Depois comi uma melancia. Quase não tem calorias e dizem que faz bem para a digestão. Foi apenas um pedacinho. O que me ferrou é que bebi dois copos de refrigerante normal (80kcal cada!). Estava indo tudo tão bem, mas eu tinha que estragar com refrigerante né? Mas agora a merda está feita! Tenho esperanças ainda de chegar aos 61kg no Sábado...

Ah, eu também mastiguei um BIS branco e joguei fora. Acho que por estar fazendo isso (mastigar e jogar) tive um pesadelo hj. Sonhei que fazia isso, mas não resisti e acabei comendo feito porco. Foi horrivel. rs

Força para a gente, garotas! Estou reiniciando meu NF e pretendo ficar assim até Sábado.
(PS.: logo farei um update adicionando quanto eu estou pesando hj).

Socorro, não quero comer!

Gente, estou indo tão bem no NF! *-*
Contei que ontem eu dei duas mordidas no pão e acabei jogando o resto fora né? Hoje não foi muito diferente... Tive que ir para a minha vó. Lá tinha pão, eu peguei um pedacinho, mastiguei e joguei TUDO fora. Não mordi nem um pedacinho! Depois disso enfiei um monte de outras coisas na boca só pra jogar tudo fora também, sem ninguém perceber claro.

Acontece que amanhã terá almoço, que a minha tia irá fazer, e eu não posso perder, porque ela está indo embora e ficará chateada. E PASMEM, VAI SER CARNE DE PORCO! Eu disse pra eles que estava de dieta, mas não! Disseram que ia fazer 'carne de porco light e salada'. Gente, por favor né! Lá existe carne de porco light? e a questão nem é essa! Eu não quero comer! Preciso ficar de NF até Sábado! ):

Vou ver o que eu consigo fazer. Se não conseguir NÃO comer, vai ser apenas salada. Nada de carne ou arroz...

Ah! Eu me pesei. Voltei nos 64kg. Espero que sem comer, amanhã eu alcance a casa dos 63kg...

Fds desastroso + Promessa

Não quero comentar muito do que aconteceu desde a última postagem. Estava indo tudo muito bem. Sábado, eu comi normal no almoço, fui me pesar e estava com 64,300kg!! Mas de noite eu acabei comendo um espetinho de frango com uma lata de refrigerante porque fui para uma festa. Depois ainda comi pipoca... No Domingo teve almoço em familia, e eu comi arroz, pirão e carne. Na Segunda eu ia começar NF, mas minha mãe trouxe a comida que minha vó fez (duas panquecas e arroz) e acabei comendo. E comi mais um pouco de pipoca...

Decidi parar de gordice de vez! Amarrei uma fita no meu braço. Não lembro se eu comentei, mas tinha amarrado quatro fitas no meu braço, e cada dia que se passasse de NF, eu ia cortando. As fitas acabaram desamarrando e eu acabei perdendo a vontade... mas dessa vez vai ser diferente. Com a fita, prometi a mim mesma que ficaria de NF até Sábado. Estou indo bem! Apesar de ter chupado umas duas balas, hoje de noite minha mãe trouxe dois pães com carne moida feitos pela minha vó. Peguei apenas um, sendo que dei duas mordidas nele, e o resto eu fui mordendo, mastigando e jogando fora.

Força para mim! Dessa vez eu conseguirei, vão ver.

The Mirror Has Two Faces

Alguém já ouviu falar de um filme chamado "The Mirror Has Two Faces (O Espelho Tem Dois Lados)"? Me identifiquei tanto com o filme que estou triste até agora. Apesar de ser uma comédia romântica, não tem como uma pessoa gorda e feia como eu não se identificar com a personagem...

Ela é feia e gorda, e ninguém quer ela. Gregory é um cara que está cansado de ter mulheres que só querem sexo e depois o troca por outros. Então o destino de ambos se cruzam, eles viram amigos e Gregory a propôs em casamento. Greg não quer sexo, apenas uma relação estável, sem atração física, conforme a sua teoria maluca de que o amor perfeito não envolve sexo nem atração. Ela se apaixona por ele, e quando tenta aprofundar o relacionamento querendo sexo, ele não quer. A seguir, de forma resumida, ele viaja e ela não atende as ligações dele, quando ele volta, ela está mudada, completamente linda. E eis que eles brigam, ela diz que o amava mas não ama mais, e depois de um tempo ele nota que a ama. Mas ele ama a garota feia de antes, que não se preocupava com o que comer ou com o que falar. Ela acaba tendo o cara que ela amava antes aos seus pés, mas descobre que não ama mais ele, e que esse cara só estava interessada no "eu" bonita dela agora. No fim, óbviamente, ela e Greg fica junto, com Gregory dizendo que amava a 'antiga' ela.

Eu pude sentir o que ela sentiu no momento em que se achava feia. E esse filme tem tudo a ver comigo muito mais por ser o patinho feio que se transforma em cisney, e arranja um cara que gostava verdadeiramente dela, não se importando por sua aparência. Me indentifico pelo relacionamento deles. Sabe, comigo e o Ricardo era algo parecido. Eu acreditava que ele iria se apaixonar por mim, e eu fosse me apaixonar realmente por ele, mas isso não aconteceu. E eu sinto que nenhuma pessoa poderia gostar da Kaka feia e gorda.

É um filme que eu recomendo para todas, e eu acho difícil vocês também não se identificarem.

NF desastroso

Ai ai nem é novidade que eu não consiga fazer um NF decente. Geralmente chega a durar 24h, se levar em consideração que eu como de tardezinha e só volto a comer na tarde do dia seguinte (contabiliza 24h), mas eu queria fazer um NF decente, onde eu passasse o dia inteirinho sem ingerir algo.

Amarrei três fitinhas no meu braço. Durante três dias farei NF sem comer nada, e conforme o dia passa, corto uma fitinha. Estava indo tudo muito bem, eu estava chupando gelo quando a fome vinha, mas minha mãe apareceu com tudo que eu gosto e não consegui resistir. Comi um pão e meio de pão com presunto (me segurei, pois quase como a outra parte, que gulosa eu sou...) e mais um pão de queijo e meio, daqueles bem pequenininhos.

Pão francês - 135 kcal + 65 kcal
Presunto - 45 kcal + 45 kcal + 45 kcal
Pão de queijo - 68 kcal + 34 kcal
Margarina - 36 kcal
Total = 473 kcal

Coloquei três vezes o presunto porque costumo dividir o pão ao meio, assim é como se eu comesse dois pães ao invés de um. Também peguei um pouquinho de margarina. Sei que é calórico, mas foi apenas para dar um gostinho.

Isso foi um desastre. Céus, eu não consigo dizer não a comida?!
Como sobrou muita coisa, amanhã mamãe não passará na padaria, e eu farei o possivel e impossivel para resistir e não comer. Preciso completar esses três dias de NF que eu me propus a fazer.

Força garotas! A gente consegue!

Cansei

Cansei de chorar, cansei de ficar triste. Hoje faz quatro (ou seriam cinco?) dias que terminamos. Esses dias tem sido insuportáveis. As vezes penso "superei" só pra dali algumas horas cair em pranto... Mas hoje eu sinto que será diferente. A partir de hoje, não mais choro por conta dele. Hoje tomei a decisão de puxar assunto e dizer que era pra ficar sem ressentimento entre a gente e voltarmos a ser amigos, só pra ouvi-lo dizer que da parte dele estava de boa. Não havia ressentimento e há eras ele via agindo normal. Pois é, até nisso era tudo unilateral. E no fim das contas não disse tudo que gostaria de dizer...

Eu sei que não era pra ser. Eu entendo que não éramos perdidamente apaixonados um pelo outro. Mas o que tinhamos era bom, ao menos pra mim, e ele não precisava ter acabado com tudo desse modo, com uma traição. Ao menos fui eu que o larguei, fui eu quem terminou. O minimo que eu estava dele era fidelidade, afinal, eramos amigos...

O que me assusta é que eu apenas 'gostava' dele. E doeu. Doeu demais. Talvez ainda doa. E se por acaso eu amar alguém? A dor será mil vezes maior? Mas é ai que eu penso, o amor verdadeiro não dói, certo? Mas até encontrar o amor verdadeiro talvez você passe pelos 'falsos amores' e doa assim mesmo.. Oh! Amor, é tão complicado. E eu estou aqui, escrevendo essas palavras ao som de 'The Head and the Heart' e me animando (mesmo que tenha que estudar para um trabalho de Matemática nessas férias e ainda esteja me curando de paixonite).

Não consegui fazer NF. Segunda comi quatro pães de queijo e tomei laxante. Na terça comi uma sopa rala de peixe e novamente tomei laxante. O que acabou comigo foi o tálice de vinho. Hoje comi pipoca, e bebi suco de maracujá, daquelas polpas congeladas. Em cada dia eu ingeri, aproximadamente 300kcal, exceto por segunda que deve ter chegado aos 500kcal, no máximo.

Preciso de NF. Você acredita que Ricardo disse, de brincadeira, que eu deveria torcer pela Adele, pois estávamos no mesmo time, os da fat? Ele já brincou comigo outra vez com algo do gênero. Eu não ligo, de fato, mas eu não quero estar na liga das fat. Eu quero estar na liga das bonitas, das gostosas, das amadas.

E se tem uma lição que eu aprendi disso tudo, foram as seguintes: "Nunca entre em um relacionamento unilateral, mesmo que o que você sinta seja fraco ou não, e mesmo que ele seja seu amigo e prometa jamais de magoar" e "Ao se apaixonar, verifique se é um homem ou um garoto. Faz toda diferença."

Força. Farei NF amanhã, e depois de amanhã. Ficarei ao menos esses doias dias. Vocês verão, eu consigo!

Me desculpem, me desculpem!

Gente, eu gostaria de pedil mil desculpas pelo sumiço. E eu tenho motivos...
Essa semana que passou foi perfeita. Quarta-Feira foi meu aniversário, meu namorado e amigos foram lá em casa, e com a familia toda reunida, ficaram sabendo dos meus podres. Rimos muito, bem coisa de familia! Ricardo foi super fofo comigo. Na frente dos meus familiares, segurava minha mão e até deu comida na minha boca, haha.

Sexta-Feira fomos de fato comemorar meu aniversário. Bebi, bebi muito! Foi a primeira vez que fiz isso e adorei. Mas durante a festa, todas as garotas ficaram bravas com algo que os meninos fizeram e fomos embora. Quero dizer, só a idiota aqui foi com a prima dela, as outras ficaram de mimi e no fim das contas não foram embora. E o que o idiota do Ricardo fez? Me traiu. Uma garota deu em cima dele e eles ficaram. Minha amiga viu. Todos viram. E ela disse que ou ele contava ou contava ela! Eis que de madrugada ele me ligou dizendo que precisava contar algo, e quando eu pensava que seria um "desculpa, eu gosto de você, não fique brava comigo" foi "eu beijei ela".

Sábado eu terminei. Não posso ficar com alguém em que não confio mais. No sábado, também, me entupi de salgadinhos com uma amiga e ficamos chorando vendo filme. Ela também estava na fossa por conta de um cara. Me sinto mais recuperada hoje, e mais destemida do que nunca! Tentarei fazer NF durante 7 dias. Se eu não conseguir, ao menos, irei ingerir super poucas calorias. Preciso estar um pouco mais magra. Preciso estar magérrima logo para esfregar na cara daquele idiota o que ele perdeu.

E sabe o pior de tudo? A guria com quem ele ficou era super gostosa, muito magra e alta. Totalmente o meu contrário. Ao menos eles não foram para cama, e ela ofereceu. Ao menos um pouco ele pensou em mim. E agora, digitando isso e lembrando da cena que se formou na minha cabeça, meus olhos lacrimejam. Mas não chorarei. Não, não por ele.

Aliás, consegui chegar nos 65 mas depois das gordices de sábado, estou com 66. Que comece a dieta!

Estou viva!

Olá gente. Andei meio sumida porque... estava namorando. HEHE
Gente, ontem foi o dia mais perfeito da minha vida. Ri horrores, cantei horrores, bebi Vodka da boca do Ricardo, deitamos e ficamos olhando as estrelas conforme faziamos carinho um no outro... Hoje ele veio aqui em casa e acabamos saindo com uns amigos. Comer bolo na casa de um amigo, veja só! Minha mãe brigou pois cheguei sete horas em casa. SETE HORAS! E ontem eu cheguei dez e meia, super cedo, e ela disse que eu estava chegando tarde. Como se não bastasse, disse que ficou chateada porque meus créditos foram embora...

Sabe, eu não peço nada pra ela. Não peço roupas, não peço coisas caras, nunca, nunca! Porque eu odeio que ela gaste comigo. Agora quando eu arranjo um namorado, ela vem brigar porque eu acabei com os créditos? Motivo mais fulo! Okay, eu poderia ter economizado, mas poxa... ):

Próxima semana iremos comemorar meu aniversário. Estou vendo que a aniversariante será a primeira a sair da festa. Argh! Mas tudo bem, estou feliz, não vou me abalar por isso.

Preciso estudar para prova, essa é semana de provas bimestrais. Hoje eu só almocei, porém, comi arroz e tutu. Preciso retomar a minha dieta. Tentarei fazer NFs durante a semana, preciso de uma meta. 64kg até Sexta. Vou conseguir, vou conseguir...

De volta aos regimes...

Gente, eu não aguento mais estar gorda assim. Eu quero voltar a parar de comer, que se dane esses remédios! Espero não ter problemas com o desafio, já  eu mal consegui fazer LF. Se consegui, foi apenas o fds passado e ontem, que tomei sopa caseira leve e bolacha de água e sal. Me sinto péssima, inchada e gorda. Hoje eu almocei bem! Arroz, salada e frango, mas foram duas colheres daquelas grandes de arroz, uma coxa e uma asa de frango, quase uma batata inteira e chuchu. Deve ter sido umas 600 kcal!!!

Vou tentar ficar de NF até amanhã. Infelizmente seis horas terei que tomar outro remédio. Vou ver se como alguma fruta... Eu não quero comer, mas também não quero sentir essas dores de novo! Vou ter que me controlar, comer o minimo possivel, apenas para não prejudicar meu estômago e o remédio fazer efeito.

Se Deus quiser semana que vem já terei elimando essa pedra (sim, estou com pedras no rim!). Até lá, não sei se consigo fazer exercicio com medo que o rim volte a doer...

Aliás, só desci a pé dois dias na semana, o que me rendeu apenas 1h e 20m de exercicios. O desafio da semana eram 3 dias de LF. Eu completei parcialmente já que não sei se contou o sábado e domingo passado. Tinha também as 2h de exercicios, que eu só consegui fazer 1h20m, e as 40 de NF. Do Domingo pra Segunda eu fiz 20h pois tinha almoçado no Domingo e fui comer no almoço seguinte. De ontem pra hoje eu comi às seis da tarde e só fui voltar a comer no almoço, o que me renderam aproximadamente 13 h de NF. Consegui, ao todo, 33h de NF. Restam 7 para completar o desafio...

Não comi nada desde as três da tarde e ficarei assim até amanhã. Pretendo fechar ao menos as 40h de NF da semana. Infelizmente sei que isso de nada vai me servir. Eu queria mesmo é ter fiado 40h seguidas sem comer. Mas essa maldita dor no rim... =\

Agora não tem boca! Preciso voltar aos meus regimes. Tomarei cuidado, comerei o minimo possivel necessário. Preciso emagrecer... preciso emagrecer...

Dor e Dieta

Gente, venho aqui com noticias nem um pouco legais. Hoje tive novamente dor no rim. Passei o dia todo com ele doendo, fui no urologista e descobri que é uma pedrinha que está descendo. Estou tomando dois medicamentos: um para dor e outro antibiótico. Isso significa que não poderei ficar sem comer. Tentarei sobrever com LF mas não sei se será possivel, já que terei de fazer as três refeições. Tudo para que o remédio faça efeito e meu estômago não saia lesionado...

Estou mais gorda que nunca! Não quero me pesar! Devo ter engordado! Estou retendo liquido, inchada! O que o Ricardo viu em mim? De boa, não sei como ele quer namorar como uma porca feia como eu...

Espero sarar disso logo, espero não ter mais dor. Espero voltar a ficar sem comer logo.

Péssimo

Comi feito porca hoje! Foram quatro bolachas (200 kcal) mais pão francês com manteiga (170 kcal) umas 200g de frango (200 kcal). Com isso eu passei o dia dentro da dieta de LF onde o máximo era 500 kcal. Mas ainda assim me sinto gorda por ter comido tanto. Eca, como pude?! Farei NF. Vou conseguir ficar 48h dessas vez... Sei que sempre digo isso, mas é colocando algo na cabeça para nós alcançarmos.

Infelizmente não tô podendo fazer muito exercicio por conta do rim. Mas estou descendo a pé da escola para casa. Ao menos não fico parada. Fui me pesar e estacionei nos 66,6 (que numero hein?!). Força, garotas! We can do it! :D

Péssima e doente

Oi gente! Como vocês estão? Espero que bem! Tenho novidades e não é das mais legais...

Tive que sair da dieta. Essa madrugada, por volta das três e meia, acordei sentindo muita dor nas costas. Me ajeitei na cama, fiz o possivel, e mesmo assim não melhorava. Decidi levantar, tomar um dorflex, mas não funcionou, a dor era tremenda, e só de um lado. Quando me olhei no espelho, estava pálida e com os lábios brancos. Fui deitar na cama da minha mãe e acabei a acordando. Ela viu minha cara, e quando eu falei onde era a dor, ela disse que se tratava de rins. Lá fomos nós para o hospital, umas quatro da manhã. Me fizeram tomar buscopan na veia mas não funcionou, então tomei também soro com algum medicamento. Ficamos lá até umas seis e meia, então finalmente a dor passou.

Fui fazer exames depois de sair do hospital, já que estava de jejum dava pra fazer direto. Depois disso tive que comer, afinal, estava fraca e precisava me alimentar. Comi uma coxinha e suco com adoçante. Voltei pra casa e dormi até umas duas horas. Não fazem ideia do quão cansada eu estava! Agora acabei de comer meio pedaço de bolo, um pão com margarina (deixei um pequeno pedaço dele pois não consegui comer tudo) e quatro bolachas doce (200kcal).

Devo ter ingerido MUITAS calorias, afinal, soro engorda pacas. Fora que eu ainda tive que comer... Mas melhor isso do que ficar sentido dor! Aliás, depois de comer pela manhã, fui me pesar e estava com 66,500. Não sei se eu já estava com isso desde o fim de semana, ou já contabilizando com o soro... não sei quanto tempo leva para o organismo absorver calorias.

Tudo o que eu queria é que o Ricardo viesse aqui cuidar de mim. Sei lá, só pra encher meu saco, ver se eu estou bem mesmo. Na realidade eu estou ótima, mas eu queria ele aqui...

Por falar em Ricardo, tenho tantas coisas para contar sobre ele, sobre nossa relação. Isso sequer parece um namoro, é tudo tão complicado. Ahhh! Mas fica para a próxima! Tenho que terminar alguns trabalhos.

Boa sorte para vocês, garotas! Amanhã volto firme e forte com a dieta.

Low Food

Esqueci de comentar, estava tão feliz ontem (ou hoje de madrugada) que nem falei do que se trata a primeira semana do desafio: 40 horas NF + 3 dias de LF 500kcal + 2 horas de exercicios.

Não será tão difícil, já que eu costumo ficar 24h sem comer (geralmente eu belisco algo de tarde e só vou comer algo no dia seguinte, de tarde também). Tentarei fazer 40h diretas de NF... LF é habitual para mim também, já que quando como não é nada demais. E quanto aos exercicios, vai ser moleza já que eu estou decendo todos os dias a pé da escola para casa, o que dá quase 40 minutos... Fora que quando chego em casa, faço umas 30 abdominais e pulo corda.

Hoje acordei e o almoço estava pronto. Até me surpreendi comigo, pois comi pouco. Não por conta do desafio nem nada, mas eu realmente não tive vontade de comer muito e já me satisfiz. Enchi o prato de alface, e quando estava terminando, peguei uma colher de sopa de arroz integral com milho e ervilhas. Comi também um pedaço de peito de frango cozido e só. Antes, eu estava tão gulosa que comia dois pratos cheios de arroz depois ainda ficava beslicando. Que gorda eu era!

Estou tão surpresa comigo! Me sinto cheia rápido. Sexta nem contei, mas sai com a mamis para comer espetinho. Não consegui comer toda o frango que veio no espetinho, e nem era muito hein?!

Força para nós, galera! O primeiro dia de LF já foi (isso é, se eu não comer nada durante o resto do dia, coisa que creio que não farei). Vamos ver os próximos..

Perfeição!

Ah! Se ontem foi bom, hoje foi melhor ainda! Não sei se comentei, mas hoje iria ter um show de rock com várias bandas da cidade (novamente). E eu pude curtir o Ricardo com um belo som de fundo...

Apesar de tudo, me chateei num momento em que ele foi buscar não sei o que e demorou uma hora pra voltar. Minha amiga percebeu, e deu um esporro nele. Enfim, ele acabou ficando com medo de me magoar. Fui conversar com ele, falei que tudo bem, eu entendo que ele não consegue parar quieto, e vou tentar não me chatear com essas coisas. Até porque não gosto de ser grudenta, e também quero tempo com meus amigos.

Foi tão fofo ele falando para os seus amigos que eu era sua namorada... Ah gente! Afinal, é um blog sobre dietas ou sobre meu namorado? HAHA

Por falar na bendita da comida... Só fui comer quando voltei do show, ou seja, lá para umas onze horas. Comi umas 30g de salgadinho "Lévissimo" e metade de um salgado assado de presunto. Acho que nem ingeri tantas calorias, além do que pulei bastante no show...

Mas estou firme e forte. O desafio da calça jeans já começou e pretendo fazê-lo ainda amanhã (ou hoje quando acordar, levando em conta que são quatro horas da manhã).

Boa sorte pra gente, garotas!

Namorados e primeiros beijos

GENTE ADIVINHEM QUE ESTÁ NAMORANDO??? poisé, eu. E COM QUEM? QUEM? RICARDO!!!!

Ele foi super fofo e sincero, e disse que deveriamos tentar um namoro já que éramos bons amigos e talz. (Acontece que ele estava apaixonado por uma pessoa ai, e ele deixou claro, mas disse que a partir de agora seria só eu...). Fui um desastre no meu primeiro beijo, mas é muito bom. Agora fiquei querendo mais! E terá! Amanhã, no show... Ficar abraçadinha curtindo uma música... hi hi

Quanto as calorias, nem liguei muito por conta desse acontecimento. Ah! Ele adora gordinhas, own. Mas ontem eu me permeti comer 1 potinho de café com mousse de maracuja + 4 pães de queijo + 2 bolachas passatempo. Tudo em horários alternados, e devem ter somado umas 700kcal no máximo. Eu precisava disso gente...

Hoje eu comi uma trufa de maracujá e um sorvete. Afinal, tive que sair e não dava pra ficar lá só vendo eles. E a trufa foi porque uma amiga estava me devendo e eu não quis parecer chata. Até pq eu cheguei a insistir pra ela que não me pagasse...

Enfim, dia perfeitinho hoje. Mal espero por amanhã!

Muitas coisas...

Muitas coisas aconteceram desde a minha última postagem. O garoto que eu fui afim ano passado me chamou para sair pelo facebook. Mas eu estudo com a melhor amiga dele, então ela deve ter dito que eu era uma baranga e ele não me ligou. Na realidade, nem fiquei chateada. Já esperava por algo assim. Acontece que esse guri não mora mais aqui, porém virá passar as férias de Julho na cidade. Espero até no fim do mês está magra, então o encontrarei só para esnobar na cara dele o que perdeu. Claro que tudo isso com muita classe. Estou empolgada!

Fui me pesar ontem e estava com 67kg cravados! Foi uma pena, pois eu esperava ao menos uns 66kg. Creio que amanhã já estarei por volta desse peso... Conseguirei chegar nos 65kg até Sábado, com certeza! Vocês verão.

Gente, eu estou com muita muita muuuuuuuita vontade de comer pão de queijo e principalmente, pão de forma com margarina e presunto/peito de peru. Vocês não sabem o quanto! Pelos meus cálculos, um sanduiche com uma fatia de pão + margarina + presunto deve dar em volta de 150kg. Estaria liberado, se eu não estivesse tão desesperada por NFs e para emagrecer. Tenho cerca de 3 semanas para perder 17kg. Sei que é impossivel, mas ficaria feliz se até lá estivesse nos 55kg... É a minha nova meta, pois considero as do 65kg concluidas!

Ah garotas! Estou participando do Desafio da Calça Jeans promovido pelo blog Confissão Anna Mia. Consiste em termos 2 meses para emagrecer o suficiente para caber naquela sua calça que não serve mais, ou simplesmente o seu número dos sonhos!

Estou realmente empolgada! Vale a pena todos participarem. Atualmente estou vestindo 42 (Apesar de certas calças mostrarem 44). Consegui até mesmo servir numa 42 justérrima que até pouco tempo atrás ficava super apertada. Realmente feliz!

Quando eu chegar nos 62kg pretendo comer o meu sonhado pão com presunto! E quem sabe pão de queijo dois dias depois, após o NF que óbviamente farei?! PRECISO me dar a esses luxos...

Por falar em NF, completei 24 horas sem comer. Pretendo ficar até amanhã assim. Será que rola 48 horas? Nem sei! Estou pensando sériamente em comprar laxantes, se bem que eu estudo o dia inteiro e 'fazer' na escola é um saco. Vou deixar isso nas férias...

Força garotas!

Aquela decepção...

Tem um garoto que eu conheci na internet. Ele é amigo de uma amiga minha, super inteligente e gente boa. Mas nós nunca nos vimos pessoalmente. Dia 30 a gente vai se conhecer, em um show. E ele parece estar 'afim' de mim. Claro! Ele não sabe o quão feia e gorda eu sou.

Por isso que preciso estar com 65kg NO MINIMO até lá. Mas eu sou uma vaca gorda que só sabe comer né... Pressinto a decepção que terei assim que ele me conhecer. Por isso, estou tentando não pensar que ele está afim de mim, pois eu sei que será bem pior quando eu ver a cara de 'eca, que feia' que ele fará.

Se ao menos eu fosse magra...

Sim, eu sei. Até ontem estava chateada porque me iludi pensando que o Ricardo poderia sentir algo por mim. Na realidade, estou tentando superar isso pensando nesse outro guri! No fim das contas, acho que não gosto de nenhum dos dois. Eu só queria alguém para gostar e que gostasse de mim. Só. haha

Mas eu não terei até que seja magra, então até lá... Ficaremos nas decepções!
Semana de NF. Tentarei comer o minimo possivel, e se possivel, NADA!

Gorda Iludida e Tapada

Eu sou gorda, ninguém me quer. Porque haveriam de querer? Há tantas garotas magras, bonitas e legais por ai.

Eu sou gorda, e óbviamente ele não iria me querer. E dai que a ex dele era uma enorme, bem mais do que eu? Agora é diferente certo, ao menos ela deveria ser legal. E dai que a pessoa anda de mãos dadas com você por todo o lugar, diz que é sua namorada pra amiga, fica de mãos dadas no cinema, te morde e te faz dançar em um show? E dai que tudo isso levava a crer que talvez ele estivesse interessado, mas dai você descobre que não. Não, ele também fez algo parecido com a sua amiga. Aliás, ele só não fez igualzinho o que ele faz com você, pois ela não deu moral. Afinal, você é uma tapada que queria todas essas sensações.

Não, nós nunca nos beijamos..

E dai que você brinca com ele falando que ele te ama e não vive sem você, só pra ouvi-lo dizer. "Se fosse magrinha, tivesse olhos verdes, fosse bonitinho e tivesse um jeitinho fofo". Isso porque é exatamente essa a caracteristica da pessoa que ele gosta. Eu sei que foi uma brincadeira, o que ele quis dizer é que se eu fosse essa pessoa ele possivelmente gostaria de mim.

Mas eu não sou. E nem gostaria de ser. Mas doeu.
Porque ninguém pode amar uma garota gorda.

Eu não quero um namorado. Eu não quero um cara. Eu só quero alguém para compartilhar bons momentos, ser especial para alguém. Eu só quero "um colo e um cafuné na cabeça". Só.

Aliás, fui me pesar e estava com 67,700. Estava tão feliz, mas depois de tudo...

1kg a menos...

Poisé gente, hoje estou felizzzzzzzzzz! Fui pesar e estava com 68,200kg!!!
Se bem que hoje eu comi três pedacinhos de peixe no almoço e melância de manhã (não aguentei). Após me pesar tive de ir na sorveteria com uma amiga e novamente não resisti... Peguei três bolinhas pequenas, de maracujá e limão. Ai ai, não sabem como eu adoro sorvete! Mas a gorda aqui não se contentou, e na casa da vó comeu goiabada light com queijo.

Devo ter ingerido umas 200 kcal de sorvete, umas 30 kcal da melância, uns 200 kcal do peixe e umas 300 kcal de "romeu e julieta". Afs, que jeito idiota de comemorar porque emareceu, hein Kaka?! Comendo! Aposto que devo ter engordado quase o que perdi...

Mas agora é pra valer! Vou fazer NF de 48 horas. Pretendo comer no Domingo, e retornar ao NF. Preciso chegar ao menos nos 65kg até o próximo Sábado...

Dieta USP... começando!

Acho que muitas de vocês conhecem  a famosa dieta da USP. Conforme procurava, vi relatos de pessoas que voltaram a engordar tudo isso após a dieta e um pouco mais (para quem se interessar em ler confira aqui). Mas eu não me desanimei em fazer, ainda mais depois de ler que finalmente funciona.

Eu estava pensando em começar um NF, porém me empolguei realmente com essa dieta. Acho que seguirei o cardápio e a cada um ou dois dias farei um NF. Eu sinceramente deveria ter começado isso antes, afs! Dia 30 eu precisava estar bem mais magra. Mas tudo bem! Vou seguir isso firmemente e terei emagrecido pelo menos 8kg, vocês verão!

Bom, para quem não sabe (o que eu acho difícil), segue a seguir o cardápio da dieta que promete emagrecer 14kg em 14 dias!

Nesses dias tão estranhos fica a poeira se escondendo pelos cantos...

É, andei meio sumida por dois motivos: desanimo mais falta de tempo. Bom, foi meio desastroso minha dieta esses dias. Domingo comi macarrão e segunda acabei almoçando considerávelmente. E o pior: comida "normal". Hoje tentei fazer NF mas acabei comendo... Resultado: estacionei nos 69kg (ao menos não engordei, ufa!). Pretendo fazer nf por dois dias... tenho que conseguir! Preciso chegar ao menos na casa dos 65kg até dia 30. Consiguirei! Verá.

Mas não é isso que me chateia. Eu ando meio confusa e me sinto patética. Pensei estar gostando do meu amigo, Ricardo, mas não seria isso apenas carência? Veja bem, ele me trata diferente, e eu talvez tenha confundido as coisas... O pior é que eu sei perfeitamente que ele não gosta de mim! E que ele trata várias outras pessoas do mesmo jeito que me trata. Talvez eu realmente não goste dele, seja apenas confusão. Mas dai vem a questão que... eu queria ser especial pra alguém, sabe? Mas dai eu me olho no espelho, vejo meu peso e sei que até que eu emagreça, jamais alguém gostará de mim.

Outro guri me deu maior trela, pela internet claro (porque se me ver sai correndo). Mas é tão tapado que quando fui educada e disse que ele não precisava me ajudar com um assunto que ele entendia, caso fosse dar trabalho, apenas disse "Cê que sabe".

Desisto de ter esperanças. Desisto de querer ter alguém pra mim. Desisto enquanto eu tiver esse maldito peso.

Sábado super divertido!

Nossa gente, hoje foi tão legal que nem sei por onde eu começo! Talvez pelo que eu comi ontem? Infelizmente, dei uma escapada e comi bolacha. Devo ter ingerido uns 500kcal nesse dia. Sem contar que na Quinta pra Sexta acabei dormindo na minha vó pois ela estava dodói e fui cuidar dela.

Na Sexta pro Sábado fui dormir umas quatro horas da manhã e acordei as oito! (Estou morrendo de sono agora, por sinal). Acho que estava um pouco nervosa com hoje a noite. E sem contar que a dor de garganta me atacou...

Pois bem! Fui assistir Os Vingadores (pasmem, na minha cidade só foi chegar hoje nos cinemas!). O Ricardo estava lá. Eu não cheguei a comentar explicitamente aqui no blog, mas eu e o Ricardo costumados brincar de namorados. É tudo muito novo para mim, mesmo que sejam coisas bobas como mordidas e segurar as mãos, mas eu sinto na necessidade de compartilhar com alguma amiga, que me acaba iludindo. Sério, eu sei que é por pura brincadeira dele, e agora botei isso na cabeça e não vou me deixar iludir. Ele não é apaixonado por mim, e apenas brincamos disso como amigos. Fim.

Patinho Feio

Senti a necessidade de falar um pouco mais sobre mim, então eis aqui o assunto sobre esse post.

Eu sempre fui uma criança gorda, de dentes tortos e cabelo de vassoura. Enquanto todas as meninas brincavam de pular elástico, eu não podia, pois não conseguia pular. Me lembro até hoje a primeira vez que consegui correr, na terceira série. Chegaram a bater palmas! Óbviamente a situação mudou, exceto pelo fato de ser gorda e desengonçada.

A soma de todas as coisas ruins, em quesito físico, caiam sobre mim. Era gorda, com dentes tortos, miope, com sardas, craventa e, de quebra, ainda roia unha! Céus, imaginaram a imagem do inferno, né? (Qualquer dia posto uma foto minha). Atualmente uso óculos e aparelhos. Os problemas com cravos são cuidados com limpezas de pele. Há dois anos consegui parar de roer unha. Bom, as sardas continuaram, e há quem diga que são fofas, mas nada que uma maquiagem não cubra.

Emagreci!

Olá! Hoje fui me pesar e tive uma surpresa: perdi 1kg! Eu pensei que estivesse na mesma, já que fim de semana fui obrigada a estrapolar, ontem comi mais do que queria e hoje não consegui ficar sem comer. Mas no fim das contas, 1kg a menos!

Com isso, até esqueci que estava um pouco chateada.

Sono maaaaaaas preciso estudar!

Nossa, hoje consegui errar apenas uma questão na prova de História. Fiquei super feliz! Mas amanhã o bixo pega pois terei simulado de Matemática e de Português. Vale um ponto extra, e acreditem, faz uma falta danada...

Quanto a questão alimentar, hoje foi um tanto desastroso. Almocei as minhas quatro colheres de arroz integral e as minhas 100 g de frango. O desastre veio de noite: quando cheguei, comi  três pães de queijo mais suco de laranja adoçado com açucar light.

Devo ter ingerido umas 400 kal no almoço mais umas 450 kal agora de noite...

Mas é isso! Vou ver se amanhã consigo ficar sem comer. Ah! Seria uma boa. Boa sorte para mim (seja pelo simulado ou pela tentativa de nf!)

Idiota, idiota, idiota

O problema de garotas idiotas como eu é ser ingênua demais. Você acha que a pessoa está olhando pra você, mas obviamente é para a amiga magra do teu lado. Ou talvez ela esteja realmente te olhando, mas possivelmente você está parecendo uma palhaça, extremamente ridicula.

Você acha que é especial pra alguém, mas você não é. Você acha que seus momentos com alguém são unicos, mas não são. Talvez sejam para você, mas apenas para você.

O meu problema é que não basta ser gorda e feia. Eu costumo achar que tudo é um mar de rosas. E por falta de experiência, acabo me iludindo. Pior, às vezes até sei que é tudo mentira, coisa da minha cabeça, mas eu me deixo ficar ali porque essa sensação é boa.

Eu até deixaria as metáforas de lado e explicaria a situação de vez, mas me sinto ridicula demais para contar. Como posso ser tão tapada? Eu sabia que era apenas brincadeira e mesmo assim cheguei a acreditar que poderia ser algo sério...

Bom, apesar das minhas idiotices, deixando isso de lado, estou sem comer desde ontem a tarde. Tomara que não coma nada quando chegar de casa. Mas estou firme e forte e acho que consigo fazer o meu primeiro NF... Vamos ver.

Bom dia dos namorados pra vocês.

Acelerando o metabolismo

Olá pessoas, decidi reunir aqui uma lista de táticas para acelerar o metabolismo. Confesso que não testei muitas delas, mais por falta de oportunidade do que vontade. Mas pretendo o fazer durante a jornada em busca do corpo perfeito...


01
COMA ABACAXI. Não é só um ótimo lanche para acelerar o metabolismo: contém bromelina, enzima que ajuda na digestão.

02
COMA, TODO DIA, 1 PORÇÃO DE LATICÍNIOS: leite, queijo, iogurte. São ricos em cálcio e isso pode reduzir sua absorção de gordura em cerca de 6%. Mais: a falta desse mineral no corpo aumenta a quantidade de vitamina D e paratormônio – o que facilita a formação de gordura. O cálcio ainda incentiva a produção de proteínas desacopladoras (as UCP) e ajudam a queimar banha. Xícara de sorvete. Prefira os desnatados e com baixo teor de gordura. Mas não vá exagerar na dose...

03
VEGETAIS DE FOLHA VERDE-ESCURA (BRÓCOLIS, COUVE, SALSA), FRUTOS DO MAR, ALGAS E TOFU TAMBÉM SÃO CHEIOS DE CÁLCIO. Pesquisas do mundo todo têm mostrado que o emagrecimento é maior em quem consome
cálcio por meio de comida do que em quem o ingere em suplementos.

05
COMA SALADAS ANTES DO PRATO PRINCIPAL. Isso irá diminuir seu apetite e te deixará mais satisfeita.

06
BEBA CHÁ VERDE. Ele tem antioxidantes e acelera a oxidação de gordura e o metabolismo. Até 2 copos por dia está ok para a saúde.

07
COLOQUE PIMENTAVERMELHA NAS REFEIÇÕES. Ela contém capsaicina, substância que dá sabor e acelera o metabolismo em até 25%. Aí, você processa gorduras mais rápido.

08
APRENDA A BEBER ÁGUA OU BEBIDAS (COMO CHÁ) NÃO ADOÇADAS NAS REFEIÇÕES. Para que colocar mais açúcar no sangue, se quer perder peso?

Amanhã é dia dos namorados!

Pois é, amanhã é dia 12 de Junho e cá estou eu solteira! haha
Passarei o dia todo estudando, e ainda terei que virar a noite pra revisar o conteudo da prova que terei no dia seguinte. Ninguém merece. Combinei com o Ricardo de fingirmos um namorico na Terça, só pra trocarmos presentes... ai ai, o que as pessoas não fazem?! kkk

Hoje o dia foi bom. Comi poooooooooouquissimo! Apenas umas três colheradas de arroz light na hora do almoço e o mesmo quando cheguei da escola. Consegui resistir à rosquinha e ao iogurte que teve hoje na escola... Gente, isso foi realmente difícil!

Tenho é que tomar vergonha na cara e estudar pra prova de Quarta. Vida bendita!
Um bom dia dos namorados para vocês. snif snif
:D

Fim de semana desastroso...

Ai ai, fim de semana foi um desastre! Comi demaaaaaaaaais.

Sexta viajei com o Ricardo e minha mãe. Tinha almoçado o de sempre, arroz integral e frango. Quando cheguei, compraram pizza. Comi meio pedaço de calabresa e meio de chocolate. Além disso, peguei umas quatro bolas de sorvete.


Até ai tudo bem. Mas no Sábado eu almocei comida mesmo! Arroz normal, feijão e frango. A coisa mais saudável que encontrei no shopping! Como se não bastasse, comi o salgadinho dividido com minha irmã, cunhado e mãe, além de tomar novamente sorvete e comer um pedaço de torrone. Arghhhhh! Detalhe: só tomei refrigerante light no almoço, de resto, foram alguns goles de refri normal. =\

Por fim, no Domingo, fui obrigada a comer lanche pois logo após que terminei o vestibular (havia viajado para isso), fomos diretos pegar o ônibus e só dava pra comer lá dentro. O foda é que eu iria voltar com o Ricardo, mas o pessoal nem esperou...


Além de lanche, hoje bebi suco, daqueles de máquina que é puro açucar. Ao menos cheguei em casa e tomei refrigerante zero... mas em compensação comi daqueles tubinhos açucarados, sabe?

O lado positivo é que eu comi menos do que eu comeria se não tivesse de dieta. Mas mesmo assim não foi suficiente! Eu não deveria ter comido nada então...

Mas o jeito é passar fome durante a semana! haha
Ah! Sexta eu me pesei e estou com 70kg! Jurava que estava com 72kg (estava da última vez que pesei). Até que fiquei felizinha.

E eu também li durante o fim de semana "O Pequeno Principe". Pasmem, eu nunca tinha lido! Achei a coisa mais linda, e acabei chorando com o final. Ricardo que me emprestou... =\

 Só se vê bem com o coração, o essêncial é invisivel aos olhos.

Tu és eternamente responsável por aquilo que cativas.

Os olhos são cegos. É preciso ver com o coração.

Foi o tempo que investiste em tua rosa que fez tua rosa tão importante.

Num mundo que se faz deserto, temos sede de encontrar um amigo.

Bom começo de Segunda pra vocês.

Um bom dia

Hoje foi um dia legal. Acordei e fui pra casa do Ricardo, almoçar lá. Comprei refrigerantes para não chegar de mão vazia e falei o endereço errado, sem querer. Acabou que a sacola arrebentou, e eu tive que carregar o refri na mão, pedir uma sacola em uma loja musical aberta, e pegar um taxi... para descobrir que a casa dele ficava a duas quadras de onde eu estava.

Foi gostoso o almoço. Comi bem pouco. Duas colheres de arroz e um bife assado na churrasqueira (além de salada). Agora quando cheguei, comi um pedacinho de peixe.

O legal é que quando todos terminaram, juntei os pratos para lavar, mas a mãe dele não deixou. Então depois ela apareceu na sala e falou "Ganhou pontos como nora". Mães, sempre nos fazendo passar vergonha! haha
Se bem que o Ricardo, bom, impossivel ter alguma coisa entre eu e ele. Muita amizade e ele é bi. Não tenho preconceitos, longe disso, mas ele prefere homens. haha

Hoje teve um festival de bandas de rock aqui. Fui com uma amiga e fiz algo que nunca tive coragem de fazer mas sempre tive vontade: usei batom vermelho. Confesso que me senti disconfortável, pois ainda estava usando saia com meia fina. Eu sei, vocês devem estar imaginando como deve ter ficado ridiculo numa gorda, por isso mesmo foi uma experiência interessante. Lá foi deveras divertido! O Ricardo me fez dançar e a gente ficou rodopiando lá no meio do povo que nos encarava com cara de "WTF".

O problema é que ele ficava me apertando, agarrando e abraçando. Gente, tem noção de como isso é complicado? Eu sou uma garota tapada e BV (sim, 17 anos e BV! problema? haha). O fato da pessoa ficar me fazendo rir, me fazer dançar e dizer coisas como "olha como ela está bonita" e "Kaka, sabe que eu gosto de gordinhas né?" me deixaram desconcertadas. Como se não bastasse, ele me deu umas quatro mordidas, incluindo na bochecha...

Mas o Ricardo, além de ter preferências por homens (não ligo, de fato), é o tipo que fica com vários e continua com a pessoa até ela deixe de ser um desafio, sabe? Gosta de atiçar, até que a tenha caidinha nos seus pés. Afinal, somos amigos, sei bem disso.

E céus, eu falando isso parece que considerei ter algo com ele! Por favor Kaka, foi apenas brincadeira oras. Quem manda você ser uma garota idiota,inexperiente, além de tudo, a gorda que ninguém quer?

Mas, apesar de tudo, foi incrivelmente divertido. Espero por mais dias como esse! E para completar, ainda fez friozinho aqui na cidade... hmmm, delicia! O problema é que eu tenho que fazer uma tarefa para amanhã! Afs, ninguém merece. O jeito é fazer logo e ir dormir. ):

Tenham uma boa noite, queridos.

Começo de Dieta

Teoricamente eu comecei a dieta Segunda. Desde então não tenho comido doces.

Minha dieta baseia-se em um almoço de arroz integral, frango e salada. No começo eu estava comendo cerca de umas 10 colheres de arroz, e hoje já consegui diminuir para umas 3 (apesar que belisquei um pouco =\). Comi bastante abacaxi durante o dia, pois ouvi dizer que ajuda a acelerar o metabolismo. Quando cheguei da escola, comi umas duas colheres do arroz que sobrou do almoço, e comi uma pipoquinha com 80 cal.

Ontem eu estrapolei. Comi além disso, pão de queijo. Por isso considerarei a dieta a partir de hoje. Amanhã terei de ir em um almoço na casa de um amigo. Procurarei comer o minimo possivel, por educação. Ai Ai. E pra piorar, esse fim de semana viajarei para a capital. Quero ver só o que eu irei comer, já que possivelmente ficaremos no shopping. Talvez por opte por algum sushi (dizem que comida japonesa é saldável) ou ficarei sem comer mesmo. haha

Quero ver o que será de mim! ):

Sobre o que se trata o blog

 Olá.
 Vocês podem me chamar de Kaka. Estou prestes a fazer 17 anos, tenho 1,55 de altura e peso 70/72 kg (não sei ao certo, faz algum tempo que me pesei e geralmente fico nessa faixa). Como toda adolescente, almejo um corpo ideal.

É muito dificíl passar a adolescência gorda. Você vê garotas bonitas saindo com seus namorados, e você lá, a gordinha da roda que sempre sobra. Passei grande parte desde a puberdade até agora fazendo dietas. Obviamente começava e logo acabava desistindo. Mas dessa vez é diferente! Graças a Deus nunca tive problema com bullying por ser gordinha (ao menos, não que eu me lembre), então me considero uma pessoa de sorte...

A proposta deste blog é postar os meus progressos e dietas que farei até chegar nos meus almejados 50kg. Talvez com esse peso eu ainda pareça um pouquinho rechonchuda, não sei. Sei, porém, que para ficar magérrima mesmo seria necessário alcançar uns 45kg para meu peso. Mas eu não me importo tanto com isso. Apesar do título ser "Operação: Magérrima", ficaria imensamente feliz com os meus 50kg sonhados. haha!

Pois bem! Espero no decorrer da minha trajetoria possa ajudar e ser ajudada por vocês, caros leitores. Talvez possamos compartilhar de dicas e trocar informações. Espero que a minha determinação e a determinação de vocês, somadas, nos levem a perder o peso e conquistar o nosso tão sonhado corpo.

Conto com vocês, amigos!
Kaka.