Sadness

Me tornei a versão daquilo que não queria ser. Daquilo que nunca fui.

Sempre fui alguém desinibida, alegre, de bem com a vida, forte. Tinha minhas fraquezas, mas nunca permiti ninguém ver, e eu sempre superava.

Mas então uma série de coisas aconteceram, e roubaram meu equilíbrio. Meus amigos me traíram, e eu tenho cada vez mais me sentido sozinha. Me agarrei ao meu namorado, mas minha carência prejudica tudo. Preciso de atenção, carinho, amor, toda hora, todos os dias.

E agora me sinto deixada de canto. Porque por um fim de semana ele viveu sua vida. E no outro, ele também não me deu moral.

O pior é que ninguém aguenta minhas crises. Ele não está nem aí se estou bem, ou mal. Ou pior, por que estou desse jeito. Mas não é culpa dele. Ele não deve nada a mim, não deve me aturar, ou tentar me deixar bem. Não tem obrigação de tentar me entender.

Cansei de me sentir tão chata, dessa solidão, dessa necessidade de ter alguém pra me fazer bem. Eu tenho que ficar bem por mim só. No fim, ninguém se importa realmente com você.

Eu nunca fui vazia

Ultimamente os dias têm sido estranhos. A mudança para uma nova cidade, há um ano atrás (ou dois, levando em consideração que 2014 já se foi), nunca imaginei que fosse tão dramática na minha vida. Eu, que sempre fui alegre, extrovertida, e sempre, sempre soube dar valor às minhas amizades, hoje me encontro vazia.

Não consigo fazer dieta. Tenho comido de forma compulsiva, de uma forma que eu nunca havia feito. Finjo não saber qual é meu problema, mas eu sei. Preencho a solidão com a felicidade momentânea da comida. Por sorte não engordei muito. Talvez uns 3kg.

O que houve? Ah. As vezes você descobre que 'tem gente que está do mesmo lado que você mas deveria estar do lado de lá; tem gente que machuca os outros; tem gente que não sabe amar'. Eu juro que eu nunca me vi como uma pessoa má ao ponto de ser deixada, traída. E não relato sobre o meu namorado - cujo é o cara mais perfeito do mundo, e eu sinceramente não sei o que seria sem ele -, mas sim de amizades.

Uma amizade de oito anos, jogada aos ventos. Uma amizade de uma infância, maculada por hipocrisia. Eu costumava ter uma amiga que eu achava a personalidade horrível. Ela era mimada, chata (não digo isso por revolta, eu sempre pensei isso), mas ainda assim era minha amiga e eu a defendia. Com seus problemas, com suas neuras, com seus psicólogos. Também tinha uma prima, que embora eu não confiasse tanto, era uma companhia agradável e eu vivia em sua casa aos fins de semana. Mas elas trataram contra mim. Apoiadas na crença de 'só queremos o seu melhor', disseram a minha mãe que eu estava usando drogas. O pior? Que nem maconha uso, e olha que eu não tenho nada contra marijuana.

Mas o caso foi gravíssimo. Fizeram minha caveira. Segundo elas - minha prima foi a 'delatora', apoiada por minha amiga -, eu já estava em caso de cocaína, heroína, ou qualquer outra droga fatal. Tudo foi elevado para um patamar ainda mais elevado quando armaram para me pegar no 'flagra' - isso é, como se eu usasse -, e já me arrastar para uma clinica qualquer para fazer o exame. Sim! Minha mãe teria que fazer isso, na frente de todos, em um lugar publico.

Obviamente minha mãe ficou do meu lado. Ela sabe a filha que tem. Eu disse que a única droga que usei e não sou tão fã é o cigarro - e maconha, mas eu não sou realmente fã de ficar fora de mim -. Desculpa mãe. Menti em partes. Atualmente eu até gosto dos cigarros, embora eu não queira isso pra mim. Quero ser pura pra que nada nessa história absurda seja verdade. Se fosse pra me culpar de algo, então que fosse pelos meus tragos ocasionais em nicotina, e nada, NADA mais.

Mas meus amigos só se importavam comigo, né? Então por que não perguntaram? Não conversaram comigo? Tinham que me 'dedurar'? Eles deveriam saber que eu não tenho essa índole, certo? Se preocupam-se tanto, por que não enviaram mensagens ocasionais, perguntando: você está bem? como vai você? saudades.

Mas não. No fim, parece tudo se tratar de inveja.

E mesmo que tenha se passado quatro meses, parece que eu ainda não superei. Mas isso não importa, porque eu darei a volta por cima. Farei quantos amigos eu quiser. Não terei essas compulsões. Estarei magérrima, linda e feliz. Mas não farei isso por vingança. Farei por mim. Porque no fim, eles não importam.

Agradeço pelos que restaram. Talvez uma amiga de Fortaleza, a qual nunca conheci pessoalmente. E principalmente pelo meu namorado, a 'causa' de tudo isso. Elas - as 'amigas' - também disseram que ele era má influência. Mas tudo não passava de inveja.

Parece 'recalque' dizer que elas são invejosas, mas juro, é a verdade. Veja bem, minha prima, mesmo com minha idade, nunca namorou e sempre foi comparada a mim. Eu passei no vestibular, eu consegui um namorado e tenho alguém que me ama. Minha 'amiga', está solteira há alguns anos, já disse abertamente que sente inveja porque eu 'penso' - sim, ela é burra pra caralho, e ela sabe disso -. Mas como eu disse, nada disso importa. Só desejo felicidade a elas.

E quer saber mais? Precisava desabafar. Mesmo que ninguém leia, um dia eu lerei isso. Meu diário mais cru e sincero, cheio das minhas neuroses pra emagrecer e se encaixar nos padrões. Daqui algum tempo lerei isso e verei que tudo bem, tudo passou. É isso que ganhamos quando rezamos "Livrai-nos de todo o mal", amém.

Sing me to sleep

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I'm tired and I
I want to go to bed..

Estou tão cansada de tentar. De passar anos e anos tentando emagrecer pra ser bonita. Porque eu não me conformo em "sou feia e pronto". Não. Eu sei que eu posso, sei que sim.. Mas pra isso preciso perder peso. É. Já seria um passo...

Estou tão cansada de ser normal. De não ter atributos. Estou cansada das pessoas me deixarem. Não tenho mais amigos (mas sou grata por ter o melhor namorado do mundo).

Eu só queria ser bonita, é pedir demais? Estou muito cansada de tentar, tentar, tentar e nunca chegar lá. Estou tão solitária..

Sumida..

Sumi daqui por vergonha. Sai de férias com 56kg, e voltei com 59kg!! Estava desesperada, mas apenas recentemente retornei às dietas.

Tenho feito LF e recentemente comecei a postar no "http://confissoesanaemia.forum-livre.com" com o pseudônimo de "Syntia". Conforme publiquei lá, desde Domingo estou de LF, após Sábado minha irmã ter trago um monte de gordices pra casa.

Domingo eu tinha conseguido ficar de NF... até meia-noite. Eu sei, tentei me controlar pra não comer, ainda mais depois de tão tarde, mas já era! Ingeri cerca de 300kcal. Se fosse distribuido durante o dia, ok. Mas o problema é que eu estava sem nada no estômago e de repente, coloquei esse tanto de comida. Acabou que fodi com tudo. Mas tudo bem...

Segunda eu acabei comendo novamente a noite. Comi salada e um pão com um pouco de sardinha.

Hoje eu optei por fazer LF logo de cara. Meu problema é que eu adoro comer a noite, eu não me seguro..

Tudo indo bem

Passei só pra dizer que está tudo indo bem. Acho que cheguei nos 56kg. Ainda não me pesei, mas desde Domingo eu estou me controlando.

Domingo eu fiquei o dia todo sem comer, mas de noite ingeri umas 400kcal. Seria melhor ter distribuido essas calorias durante o dia, do que ingerir tudo a noite, mas tudo bem.

Segunda almocei salada, jantei sopa e comi uma maçã mais a noite. Também bebi leite.

Terça foi o dia mais complicado. Passei pela vontade de comer um cachorro-quente que chamava por mim. Mas eu pensei em todo o esforço que eu estava fazendo, e declinei. Finalmente retomei o controle sobre a comida. Me sinto feliz. Naquele dia almocei salada com um pedaço de carne, leite no café da manhã e sopa no jantar.

Hoje comecei o dia com leite, almocei creme de galinha (mesma caloria de sopa, porém eu adiciono leite, o que dá um pouco mais de kcal). Mas o dia ainda não acabou. Vou ver se me peso antes de ir pra aula (daqui a pouco), ou quando voltar. O problema de pesar agora, é que estou meio cheia por conta da sopa. Mas vamos ver.

Me desejem sorte..

56kg dificeis...

Sempre que eu chego nos 56kg, algo acontece! Bodei. Bodei legal. Comi chocolate (meu namorado apareceu aqui com uma barra, e como resistir?) Depois comi dois pães grandes com carne moida.

Olha, só de chocolate, foram umas 1200kcal. Mais o pão com carne moida deve ter dado isso também!!! Estou chateada. Poxa. Hoje tinha me pesado e estava com 56,900kcal. Isso foi depois de ter ingerido tudo isso de chocolate. Por isso estou contando que eu esteja nos 57,800kg agora. Tudo bem, passarei o fim de semana sem ingerir quase nada. Segunda estarei com os meus 56kg sonhados.

Desanimo

Ontem eu estava indo bem. Meu desejum foi meia barra de 70kcal, e no almoço comi o que sobrou dela mais uma nova barra de 70kcal.

Até ai tudo bem. Mas o problema foi a noite. Acabei tendo uma 'compulsão' com frutas, mais especificadamente abacaxi. Pensei que quase não havia calorias, então cai de boca. Comi mesmo, quase ele inteiro. E ainda comi uma Maçã Argentina. Além de ter passado das 19h, meu erro foi ter comido tanto por acreditar que estava isenta de calorias. Ledo engano...

Depois fui descobrir que devo ter ingerido umas 700kcal só de FRUTAS!!!!!!!!!!!!!!

Hoje fiz diferente. Não quis almoçar, estava sem apetite. Comi trocentas gelatinas. De noite estava com fome, então mal via a hora de comer algo. Fiz frango com quiabo, no máximo 250kcal.

Vi umas fotos da ex do meu namorado. Ela é tudo o que eu não sou. Magra, gostosa, tem estilo sabe? Linda demais. Eu penso que posso ser assim, só preciso emagrecer. Só...

Eu preciso achar algum exercicio pra fazer. Quero algo que exija o máximo de mim. Estou entre natação e academia. O problema de natação é que não quero ficar de maiô na frente de ninguém. Credo. Está difícil, sabe..

Bodei

Pois é. Ontem comi muito. Muito mesmo. Almocei bem, arroz e macarrão. Jantei a mesma coisa, até dizer chega. Até o estômago quase doer..

O lado bom é que ontem consegui vomitar (só um pouco). Nesses 2 anos de ana, nunca havia conseguindo miar. Nunca. O pior foi me sentir bem depois..

Hoje vou sobreviver com duas barrinhas de 70kcal e talvez um prato de salada + ovo (60kcal). Tomara que recupere o estrago. Quase certeza que eu já estava com 56kg... ):

Espero atingir 56kg até Sexta-Feira ou Sábado.

Yay!

Andei desanimada. Fiz dietas e não emagreci. Eis que Domingo me pesei e estava com 57,300kg. Mas isso porque passei o dia sem comer. Infelizmente, estava com uma fome tão mas tão chata, que acabei comendo. Comi demais. Dois pãos franceses integrais puros, e dois pães franceses (normais) com carne moida. É.

Mas hoje eu segui uma dieta. Apenas almocei, ingerindo aproximadamente 400kcal, mas bebi um pouquinho de refri de noite. Eis que fui me pesar e.... 57kg cravados!!! Yaaaaaaaaaah!
Isso porque a balança ficou oscilando, entre 56,900kg, e 57kg! Estou tão feliz. Posso começar uma dieta normal, comendo pouco e obtendo resultado. Só não quero pesar 58kg...

Me desejem sorte, garotas.

Sério?

Poxa garotas, estou decepcionada. Desde terça, eu tenho controlado o que como, passado fome, e hoje fui me pesar e estava com 58,200kg!! sério?? Pensei que estivesse com uns 56,800kg, ou quase isso poxa!

Tudo bem que hoje eu acabei almoçando hoje. Comi mesmo, porque estava com vontade. Acabei ingerindo aproximadamente 400kcal de arroz mais umas 100kcal de feijão. Meu almoço ficou em 500kcal, ou 600kcal, e me pesei umas quatro horas depois.

Após isso, fiquei meio chateada, então depois de comer uma sopa light com chuchu e cenoura, ingerindo nem 150kcal (jogando essa margem grande), comi dois bombons (300kcal).

Amanhã vou fazer exercicios. Subir 22 lances de escadas. Preciso mesmo emagrecer, e notar que não perdi peso só me desmotiva..

Que tudo pase logo

Esse mês foi péssimo.Nunca me senti dessa maneira. Acho que são os hormonios. Troquei de anticoncepcional e senti que ele me deu certos efeitos colaterais. Engordei, passei a comer mais, fiquei depressiva. No momento, me sinto triste, chata.

Mas estou decidida.Finalmente consegui achar a força que me faltava para voltar à anna. Bom, esse fim de semana irei encontrar minha mãe para os dias das mães.Isso quer dizer que vai ter muuuuuuuuita comida.Minha meta nesse fim de semana é não extrapolar as 2000kcal, ou seja: não perder, mas também não engordar.

Eu tinha chegado nos 56kg, mas agora devo estar nos 59kg.Não fazem ideia do quão gorda eu me sinto.Antes, meu namorado até tinha dito "Puxa amor, você emagreceu". Agora me sinto uma porca gorda.

Eu pensei em tomar laxante, mas infelizmente não posso, por causa do anticoncepcional. Isso pode fazer com que não faça efeito. A ultima coisa que preciso é de um bebê.

Me desejem força. Sabe a campanha "Meu aniversário, minha meta"? Meu aniversário é dia 11 do mês que vem. Em 30 dias eu consigo perder 10kg, ah se consigo!
FFF!

De volta a ativa

Olá. Bom, ando meio sumida porque estava sem internet e sem um pingo de vontade de voltar as dietas. Isso é uma mentira parcial, pois tentei sim algumas dietas ao longo desse período longe, porém nada duradouro ou com afinco.

Minha vida tem andado boa. Estou namorado, sou louca por ele e ele por mim. Meu namorado faz tudo por mim e vê coisas no meu ser, que ninguém nunca mais viu (nem mesmo eu). Pra ser sicnera, estou feliz com meu peso. Nâo me acho mais tão feia. Talvez porque eu tenho alguém que diz "Você é linda desse jeito. Eu gosto assim". A verdade é que nesse tempo cheguei a pesar até 56kg, mas meu peso normal mesmo é 57kg.

Resolvi voltar a Ana porque quero uma mudança. Quero perder logo esses kg, e chegar finalmente aos 50kg. Quero uma mudança. Diferente do meu eu do passado, não quero mudar da noite pro dia. Tenho tempo. Mas quero chegar lá.

Amanhã ficarei de NF. A partir de agora, não comerei nada. Caso acabe comendo, minhas calorias não podem chegar a 300kcal, e eu não comerei depois das 19h.

Acho que será até fácil perder peso, já que meu corpo já se reacostumou com uma rotina gorda, então qualquer mudança de hábito (No caso, parar de comer), fará com que meu metabolismo funcione da mesma forma.

Vamos ver no que dará. Quero voltar aos 56kg ainda essa semana.

FFF garotas!